Ayudar al projimo

No tengo ningún problema en ayudar a la gente, claro esta, siempre que lo pida educadamente y no me quiera imponer sus condiciones.

Real como la vida misma:

Funcionaria: Asi que me dice Don Francisco que perdió la cartera con su documentación?

 Papuchi: si, y no sé cómo, nunca me paso antes

 El Hefas: Cagon mi madre, son les once la mañana, y voy quedame sin el vinin del mediu dia.

Funcionaria: no se preocupe Don francisco que esto lo resolvemos en poco tiempo.

 No sé si ustedes hace poco que les toco renovar el DNI, pero hay una puta luz de mierda que dice que pongas tu puto dedo para escanearlo y mi padre, con 87 años, sus dedos ya son mas cuero que piel así que la pobre funcionaria le dio crema para ver si la puta makinita de los cojones admita pulpo como animal de compañía. Media hora de intentonas al parecer surtió su efecto y la makina en cuestión escupió el DNI de mi papuchichi pero el sistema se colgó, sabe dios porque y hubo que empezar de nuevo. 

Funcionaria: Don francisco, póngase de pie y pase su pulgar derecho por aquí.

 Papuchi: Sin decir nada pero acordándose de la madre que pario a la funcionaria se puso de pie entre estertores y paso sus dedo gordo por el lector, el derechu y el izquierdu.

 Veo que la funcionaria se levanta y Papuchi no le quita ojo así que yo sigo su mirada y veo que la neña ta en estao de merecer, de merecer algo mejor que a dos vieyos pelleyos porque taba güena pero ni por asomo a como ta la mia, pa que te quede claro, bonit@.

Seguimos con lo de digitalizar les morcielles del mio pa porque no se que paso al sistema que no admitió na y hubo que reinicializar.

 Funcionaria: Don francisco, siento mucho molestarle pero tiene que volver a pasar los pulgares.

 Papuchi: (pensamiento) tas buena pero tas tocándome los cojones que ya va pa una hora pa un putu carne de mierda, con franco esto no pasaba jodeeeerrr.

 El Hefas: Mira ne, si quies corto_i un deu, dexotelu aquí y después, con tiempu, ya_i faceis el carnet.
Funcionaria: (mira pa mi alucinando).

 El Hefas. Nun te preocupes que non pasa naaaaaaaaaa, si el mio pa ya atomicu, tien mas titanio en el cuerpu que el Airon Man esi de les pilicules del cine y el mi hermanu y yo ya pensamos que en cuanto el vieyu morra, en vez de al cementerio vamos llevalu a una chatarrería pa vendelu al pesu, que seguro que sacamos pa dir a putes per lo menos pa una semana.

 Funcionaria: (Mirando al poli de guardia y giñandole un ojo)

 Funcionario 2: (Recién llegado) ¿Qué te pasa?

 Funcionaria: Que no me deja pasar de aquí aquí por que me pide bla bla bla bla. Funcionario2: ya, es que es un fallo del sistema, reinicializa, pásale otra vez las huellas y veras que te admite todo, el porqué ni idea, solo te digo que así funciona, ya nos paso lo mismo varias veces, los programadores no piensan nunca en los funcionarios que tenemos que usar lo que ellos programan y mucho menos en la gente de la calle que los tienen que sufrir.

 Funcionaria: Don Francisco, siento mucho molestarle pero tenemos que hacerlo todo de nuevo (la funcio coxe la mano del mio pa y pasala por el lector de los cojones, una vez mas, y ya van mas de trece, cremita incluida.

 El Hefas: Papuchi, cachu cabron, voy chívame a la mio ma de que lleves toa la mañana faciendo manitas con una neña joven y guapa.

 Papuchi: Armandin, vete a la mierda o a tomar pol culo, lo que mas prefieras.

 Funcionaria: (alucinando mas si cabe en prau, pa mi que estos dos fuman algo raro ¡¡ SEGURIDAD !!)

 Al final y tras hora y media el mio pa salió con su DNI

 El Hefas: Papuchi, echote una carrera hasta el coche.., pero nun valen les zancanilles ni usar el bastón como arma arrojadiza.
 Y los dos vieyos, bastones incluidos, se funden en el blanco de un lunes de llovizna fácil y de grises Astures.

 Desde aquí, quiero agradecer a esa funcionaria que se desvivió porque mi padre volviera a tener su DNI y a sus dos compañeros que dejaron medio colgados a otros ciudadanos que iban a renovar sus DNI para solventar los problemas de unos dedos que ya apenas tienen huellas pues se las dejaron trabajando y luchando para sacar adelante a su familia.

 El Problema señores, no está en los funcionarios, el problema está en un sistema donde la tecnología prima más que el trato humano, uno donde ya no eres don francisco, sino un número de DNI.

 Hoy me sentí bien, me tire hora y media sentado en la comisaría de policía de Xixon pero no me importo porque vi que a los que están al otro lado de la mesa……………. aun les importamos, y eso señor@s, eso, no tiene precio.

entrega

El hombre que no es capaz de entregar por entero su corazon a una mujer, no es digno de que ella lo guarde para siempre.

No quieras volar tan alto que la falta de aire te impida respirar, ni tan bajo, que las ramas de los arboles te puedan lastimar, o mejor aun, camina, que no eres un pájaro, so gilipollas. Dicho de la tribu indígena de los kujumundus

Reflexiones

Ya paso con holgura del medio siglo y en este tiempo tan solo he logrado saber con certidumbre..........donde no debo estar

Encuesta exprés

¡¡DIIIIN DOOONN!!

Encuestador: Muy buenos días señora, ¿tendría usted un momento para responder a una encuesta?

Encuestada: Pos depende bonito, si ye pa lo de lo de las 50 sombras de Grey pos no, ¡¡ eso ye una marranada y una guuuaaarrada y como mi Paco se acerque a mi en esi plan le meto un sartenazu que va quedar mas tontu que mi suegra, que ya ye decir coño !!.

Encuestador: No señora, por Dios, es una encuesta seria sobre política, sobre intención de voto

Encuestada: Hay fiu, yo voy votar al PSPdh (Plataforma Social y Popular del hefas) que prometiome a mi que entre todos, “ Podemos ser Ciudadanos con Vox y hasta con Movimiento en la RED gratis” y va meter al mi fiu mayor de asesor en la consejeria de apaños y velatorios, al mi Paco de alicatador de entuertos y a mi de admistradora de carriles bici en el ayuntamientu Xixon.

Encuestador: Pero bueno señora, todos esos cargos no existen

Encuestada: Toma, pues claro, como tampoco tendrían por que existir el 90% de los cargos actuales en la administración pero siguen ahí y cobrado, ya este en el poder el PP, ya este el PSOE, y sin tener que fichar ni aparecer per ningun sitiu, no te jode el tío imbécil esti.

Encuestador: Bueno, sigamos, ¿Cree usted que estas próximas elecciones terminara con el Bipartidismo?

Encuestada: Nenu, a ti o te falta un verano o escogieronte pa facer encuestes por lo tontu que yes. El bipartidismo ye como los laxantes, una vez que te faes vieya, son pa tooooooooooooa la vida.

Encuestador: ¿Que opina de Pablo Iglesias?
Encuestada: ¿El de la coletina?

Encuestador: Si, el mismo, el lider de Podemos

Encuestada: Pos lo mismo que del restu, que hasta agorá lo único que dicen ye lo mal que lo faen los otros, al menos el Hefas diz que va robar a los ricos pa facese mas ricu que ellos pa después arruinalos y poder cambiar la constitución y repartir mas tarde con el su pueblu les riqueces robaes a los ricos

Encuestador: Y, ¿usted se cree eso?
Encuestada: Pa naaaaaaaaaaa pa naaaaaaaaaaaa, pero cuando ties tan poco donde escoger, tireste al que la tien mas grande.

Encuestador: ¿Mas grande?

Encuestada: Si fiu, la cabeza, que nun hay mas cabezon cabezota en el mundo mundial que el Hefas y cuando se pon burru, mejor votalu que soportalu.

Encuestador: Disculpe señora, ¿es usted amiga o parienta del tal Hefas?

Encuestada: ¡¡ YOOOSOOOYSUMADRE !! Carapijo.

Y colorín colorao, esta tonteria s’acabaooooooooo

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