EL GRAN PASO HACIA LA MADRE DE TODAS LAS ILUMINACIONES

Capitulo II

Maestro Hefas podría vuecencia iluminarnos con su sabiduría mundana sobre el por qué las mujeres cuando tienen hijos cambian por completo.

Mis queridos alumnos cuando los Dioses nos crearon introdujeron mejoras a nivel de ADN y aunque nuestro cerebro evoluciono rápidamente lo que ellos no pudieron cambiar fue el otro cerebro, el primitivo, ese que no está dentro de nuestras cabezas sino que ya seas hombre o mujer su localización está el de uno en la entrepierna y el de la otra justo delante de su corazón.

Cuando las mujeres tienen hijos pierden la mitad de ese cerebro y cuando tienen nietos la otra mitad, mientras que el hombre pierde el suyo de una vez y generalmente por culpa de la edad.

Los hombres, por su pasado guerrero y por alguna que otra cosa más desean que sus vástagos crezcan lo más rápido posible y se marchen de casa de una putisima vez para acaparar lo poco que queda de ese segundo cerebro femenino pero lo tienen muy jodido ya que  ¡¡ EL NIÑO LOS COJONES NO SE IRA DE CASA HASTA LOS TRENTA Y ESO CON SUERTE !!.

Maestro nos asustáis con esas afirmaciones, la reproducción es lo más natural de la vida, sin ella este mundo desaparecería.

Lo se lo sé  mi pequeño saltaprados, todos lo sabemos pero somos incapaces de hacer callar a nuestro segundo cerebro hasta que este muere por falta de oxigeno y nos libera pero ya es tarde para reaccionar y lo único que nos queda es el chigre y el domino.

Maestro, noto dolor y desazón en sus palabras, acaso no debemos conocer hembra y concebir con ella?

Concibe todo lo que quieras mi pequeño aprendiz pero después de muchos sacrificios tendrás que soportar haber pagado el primer plazo de una autocarabana para ir con tu señora por todo lo largo y ancho de este mundo pero ¡¡COMO LA MIERDA ER NIÑO SE SEPARO VUELVE OTRA VEZ A CASA MECAGONLESPUTESPITESROXIES!!  Y claro, no lo vamos a dejar solo, total el pobre solo tiene 47 años  y ni puta idea de freir un puto guevo, además, que el fin de semana que le  toque su hijo que van a hacer los dos solos

Gracias Gran Hefas, el tres veces iluminado por HC loado sea Hercolubus y sus habitantes.

Loados seáis pequeños saltapraos. 

EL GRAN PASO HACIA LA MADRE DE TODAS LAS ILUMINACIONES

Capitulo I

Maestro Hefas podría vuecencia iluminarnos con su sabiduría mundana sobre lo que significa conjuntarse?

Queridos alumnos, primero ¿Habéis pagado todos la cuota del mes? Muchas gracias hermanos, mantener esta cátedra de amor paz y armonía cuesta un guevo de pato en suiza y si no es por vuestras generosas dádivas tendría que vender mis conocimientos al mejor postor.

En respuesta a vuestra pregunta, conjuntarse es poner encima de nuestra desnudez un montón de cosas que sumadas a sus complementos y a la decoración exterior a base de tonalidades diferentes de pintura hagan que la vista se distraiga de lo esencial del ser humano. Esto queridos hermanos lo veréis en el día a día y se le llama burdamente “Maquillaje”.

La mejor manera de esconder una gran mentira es esconderla entre pequeñas verdades y así como las mujeres conjuntan bellamente su indumentaria para distraer al que las mira y así mantener a buen recaudo sus sentimientos, la iglesia adorno la Biblia a su manera para esconder su voracidad de poder y los políticos inventaron algo llamado democracia y la pintaron de colores naif para esconder lo mismo que la iglesia pero sin tener que llevar vestidos ni cofias raritas.

Gracias Gran Hefas, el tres veces iluminado por HC loado sea Hercolubus y sus habitantes.

Loados seáis pequeños saltapraos. 

CAPITULO I (si sois buenos habrá un segundo). Diferencias claras y notorias entre ellos y ellas

Ya lo dijo Conflucio (28 de septiembre de 551 a. C.) “ Las mujeles son como la plimavela en lebajas , una cuestión de estado”. ¿Que no lo has entendido? Pues júntate al resto de los varones de este mundo

Hoy estaba, como por desgracia para mi persona ya es habitual y tónica semanal, esperando a que mis ancianos padres salieran de la consulta, en este caso, tocante a mi madre, así que como me aburría decidí sacar papel y lápiz y empecé a escribir lo que ahora ustedes, espero, tenga el gusto y placer de estar leyendo.

Aparcar en el hospital Gijonés de cabueñes es algo ilusorio y parecido a que te toque la lotería así que cuando alguno de mis progenitores les toca revisión los voy a buscar, les dejo a la puerta y espero tirado en cualquier rincón a la vista de la entrada por si al patriarca se le olvido coger el móvil y cuando quiera echarle mano se encuentre un bolsillo vacio, así que como buen hijo, me quedo al acecho.

Mi padre es lo más parecido al cagaprisas oficial de esta nuestra España …(algo que para mi cuita, herede) ….tiene que estar por lo menos 15 minutos antes de la hora de cita así que yo tengo que ir a buscarles media hora antes de la cita ya que mi madre tiene problemas de movilidad entonces suelo dejarles a la puerta del Hospital unos 20 minutos antes de su cita que en este caso eran las once de la mañana lo que me dejo claramente una hora para esperarles así que boli en mano me dedique a escribir y para que mentir, no se me ocurría nada hasta que empezaron a pasar delante de mi (paso peatones) un sinfín de personajes femeninos, todas ellas preciosas y makeadas del copón divino que fue que mi mente imperfecta tirando a la judeomasonica tocacoños me recordó que ellas se gastan en ropa lo que nosotros en revistas de motos, porno, caza y pesca, y como no, "en herramientas”. 

No hay hombre que se valore como tal que no tenga una caja de herramientas, quizás me atrevería a extrapolar la caja con un vestidor femenino donde la mayor extensión fuera la de los zapatos pero no sería justo ya que las señoras usarían todos los zapatos y nosotros solo enseñaríamos nuestra caja de herramientas a los amigos simplemente para ser admitidos en la insigne colectividad de los marujos.com.

Yo tengo mi caja de herramientas muy bien surtida más que nada porque mi oficio fue el de técnico comercial y reparaba toda la maquinaria que vendía y aunque ahora solo repare cajones que no cierran o enchufes rotos, me acabo de gastar casi 80€ en una nueva caja  ya que la antigua me quedo pequeña.

Señoras, nunca lo entenderéis (aunque sí que os aprovecháis del echo), nuestra caja es sagrada y si vosotras os gastáis la pana en bolsos falsos de Carolina Herrera, nosotros nos ponemos ciegos en los chinos comprando herramientas que usaremos una vez en nuestras vidas y gracias por que nos sale de ahí.............. y punto.

Esto solo es el principio...........................