Monologo sobre fontaneros

Hacia mucho tiempo que no escribia un monologo mas que nada por que estoy pasando del Facebook y de sus algoritmos que ya no se si me lee alguien o estoy escribiendo pal Ingles.
Como muchos o pocos sabreis, hace poco que nos mudamos de casa y estoy aun en obras y pendiente del enganche del Gas y por extension, del fontanero, asi que este monologo ira dedicado a todos los fontaneros del mundo mundial.

No se por que la gente les tiene tantísimo miedo a los “ fonta” , si si, pánico diría yo, si no, nada mas tenéis que poner en el buscador “chistes de fontaneros” y apenas te saldrán un par de malos chistes nada mas, la gente les tiene tanto pánico que ni chistes hacen de ellos, no es este mi caso por que ya sabéis que yo estoy muy loco y ya desprecio mi vida así que yo ¡¡SIGO!!.

Los fontaneros creo que son todos gallegos porque nunca sabrás si vienen o se van, es algo escatologico en su teología sobre como usar el soplete, porque ellos a nada que les dices te sacan el soplete y la llave de tubo en un pis pas y ya esta liada con el...... son 500 lereles.

Yo, como estoy mu loco y mis neuronas estan medio congeladas por la falta de agua caliente, se han revelado y ahora se dedican a mandarle mensajes por wasap tipo a....... guapo, te estoy esperando con las bragas en la mano, voy mas caliente que un puñado de gallinas, todo ello a la espera de que su señora le mire el smarphon en pos de delitos contra la propiedad sexual y se le caiga el pelo al muy ladino.

Da igual que sea fontanero, electricista, carpintero u albañil, todos estan cortados por el mismo patron, la de sentirse imprescindibles a sabiendas de que mas temprano que tarde, necesitaras de sus conocimientos y como te pongas pijo, no saldras en la foto.

Decía el filosofo no reconocido ni por su propia madre Don Armandichenco Beranuscaya (1958-2060), que mas vale fontanero en mano que ciento volando y lo de volando no se refería a que sean unos pájaros de cuidado si no a que si pillas uno, ponlo como amigo preferente en el facebook, riele todas las gracias y ponle un “me encanta” a cualquier cosa (por muy tonta que sea) que escriba en su muro, así te aseguraras que en caso de necesitar un “pofesiona de la maturranga”, en menos de mes y medio tendrás uno y te podrás jactar de ello en cualquier red social y seras la envidia de todos, al menos, de todos los que no le hagan la pelota tanto como tu.

El circo de la vida

Carta para mis hijos escrita desde el otro lado de la luna.

Aun sois jóvenes y no sabéis muy bien como es la vida, creo que ni siquiera entendéis de que va pues el filtro de papa y mama funciono muy bien hasta la fecha, pero sabéis que, nada es eterno, nada dura para siempre y mas tarde o mas temprano unos golpes sonaran en vuestras puertas y una voz dirá lo de ¡¡ 5 MINUTOS Y AL ESCENARIO !!.

Yo la vida siempre la compare con un enorme circo donde encontrareis de todo, domadores, hombres forzudos, jefes de pista, tramoyistas, equilibristas y malabaristas, y de todos siempre aprenderéis algo que mas adelante, seguro seguro, os sera de mucha utilidad. Por desgracias también encontrareis payasos, muchos payasos, millones de payasos, magos que engañan a la realidad, prestidigitadores mas rápidos que la vista y alguna que otra mujer barbuda que no es lo que parece pues de todo hay en el circo.

Otra cosa que encontrareis en el es publico, la cantidad vendrá justificada por la calidad del circo en el que trabajéis y cuanto mas publico tengáis, mas ricas serán vuestras arcas y las de vuestro circo pues son ellos los que pagan.

Yo os eduque para eso, para trabajar en el circo pero siempre os quedara el otro lado de la moneda, podéis ser solo publico, pagar por lo que queréis ver, hacer que otros vivan por vosotros y ser un simple y mero espectador de la vida, esa elección es vuestra y solo vuestra.

Los actores necesitan del publico para vivir y el publico necesita de los actores para ver sus vidas reflejadas en el espejo, en el espejo del otro lado de la luna.

El Hefas.- aldeanu pijo de Somio y cronista de barriu.

trilogia de preguntas

Ante cualquier conflicto que te salga al paso, deberás hacerte estas tres preguntas.

Que quiero hacer
Que debo hacer
Que voy a hacer

Con la primer respuesta obtendrás una solución al conflicto o problema con el pasado
Con la segunda respuesta obtendrás una solución al conflicto o problema en el presente.
Con la tercer respuesta obtendrás una solución al conflicto o problema del futuro.

En tu mano y solo en tu mano estara decidir si vives con el pasado, en el presento o del futuro. (El Hefas.- aldeanu de pro y cronista de barriu - 1958-2060)

Humor o politica

El humor y la política se parecen muchisimo aunque con una pequeña salvedad. Mientras que en el humor muchos se ríen de muy pocos, en la política, muy pocos..... se ríen de muchos.

Como ser el marido Pefeto de la Muete .- 10 ª PARTE

10º y ultimo, por eso, este es el mas importante de todos "TE ACORDARAS DE..."la fecha de su cumpleaños, la de su santo, la de vuestro primer beso, la del primer pol..., la de vuestro aniversario, la de cuando la operaron deee......lo que sea, de vuestra canción favorita, y si ya tenéis hijos, la fecha de sus cumples, de cuando dijeron mama /paspas, de cuando les salio el primer diente, el segundo, de cuando le operaron de fimosis, de cuando....... La de Dios, pa ser un maridin pefeto de la muete tienes que acordarte de un montón de fechas y para eso tenemos nuestros semarphon tecnologi extradrief de laputasumadre. pa poder acordarnos de algo que nos suda la polla ya que por no acordarnos ni nos acordamos del día en que nacimos joer, cagonlespitesverdes. Yo tengo muy mala memoria pa depende que cosas ya que tengo una mente selectiva que selecciona principalmente imágenes como fotos de amotos y........ demás cosas que no vienen al caso. Para acordarme de las fechas suelo usar el calendario del móvil, antes seleccionaba un día anterior al evento para ir preparándome psicologicamente, pero media hora después del aviso ya se me había olvidado así que lo pongo 10 segundos antes de ver a mi señora. Para ti no es importante recordar fechas pero para tu esposa "SI", así que ya sabes lo que te queda, carapijo, que yes un carapijo (no canso llamatelo y ademas, si no me pones un me gusta iré a tus sueños y te lo llamare toda la noche).

Como ser el marido Pefeto de la Muete .- 9ª PARTE

9º Honraras a tu suegra como si fuera a tu mismísima madre y le harás la pelota no mucho, muchisisisimo. Tu suegra, la madre de tu adorable esposa, no se portara igualmente si tu eres su adorable yerno, ese gran hombre que se llevo de "SU" casa a su mal hija, que ni la llama ni la va a ver, ni na de naaaa, que si eres la XXXa de la gran XXXa que le robo a su nenin chirriquitin de los ojitos de su mamirruchi. En tu suegra encontraras a esa aliada tan "necessarien" en las discusiones de pareja. Tu suegra jamas ira en contra de su hija peroooooooooooo, si la cosa esta igualada, no dudes ni por un segundo que tomara parte por ti no por esa descastada que no se acordó ni del cumpleaños de la que la llevo 9 meses en la barriga. Si en las reuniones familiares, tu, el maridin pefeto de la muete tiene contenta a la madre que pario a tu señora, esta (tu suegra) ni se acordara de la petarda de su hija y te llenara de cocretas caseras, pote rico rico donde te reservara el mejor compango en detrimento del santo de tu suegro que como su hija, ni gurgutaran en un vano intento de pasar desapercibidos en la comida y así, la ama y señora del castillo, no les toque las pelota, y eso te lo agradecerán, joder si te lo agradecerán, sobre todo tu suegro que desde que se jubilo y todos sus hijos se casaron lo tiene martirizado. Recuerda que como es la madre es la hija y lo es en prácticamente todo, A mi suegra le vuelven loca los animales y a mi señora también, por eso me adopto a mi, su osito mimoson y ................animal de compañía.

Como ser el marido Pefeto de la Muete .- 8ª PARTE

8º Deja a tu mujer que elija a donde ir estas vacaciones. Si si, no me he vuelto loco, déjala a ella que elija, déjala siempre, veras que cara pone cuando en vez de un apartamento fashion de la muerte es un puto cuchitril sin tapa en el retrete. A partir de la primera cagada vacacional, elegirás tu.......siempre. Las mujeres tiene pavor a confundirse, su poder de decisión se quebrara cual pez de hielo en un whisky ond the rocks (te quiero Sabina) y ya metieron la pata hasta el corvejón una vez ( si carapijo, si, esa misma vez, esa mismita vez) así que su cerebro lógico y maternal no les permite confundirse una segunda (el del hombre se confunde 20 veces y "nooooo passssaaaaaa naaaaa" ). Si fueras un capullo de marido, un imbécil cualquiera, un mindundi de mierda, una carapijo asqueroso o un marido de baratillo, aprovecharías esta situación para ir a la montaña a perseguir obeeeeeeeejas, pero tu no, tu eres un pefeto maridin de la muete, así que cuando lleguéis al apartamento de mierda dirás, "pues no esta mal", y que la playa este a un kilómetro tampoco, así podemos aprovechar el viaje y miramos escaparates, compramos recuerdos, y respondemos a los wasapp's de las XXXas de XXXa de tus amigas pidiendo fotos del "apartement". Los hombre tenemos muchos defectos pero uno de ellos no es el que nos jodan las vacaciones con el famoso timo del hotel o apartamento pasado por el Photochofff, Los hombres sabemos usar las redes, el tripadvisor, el trivago y muchos mas por que en eso, en eso somos la puta su madre. Se acercan las vacaciones (algunos ya están) mi señora me deja elegir porque a ella lo que le va es el sol (mecagonenellorenzoloscojones) y lo demás..... así que nos vamos de Balneario que el año pasado le sentó de puta madre a mi sistema neuronal, al oseo y al del "ummmm" El día 30 de este mes nos piramos aal balneario lo digo por si algún ladrón quiere ir a mi casa a robar, así que recalco lo mismo que el año pasado, por favor, llevaroslo "TODO", a mis hijos, también, es facilisimo, están pegados con cianocrilato a las sillas y estas.........tienen ruedas.