Pensamientos sin dueño ni destino.

Decía Henry Brooks que " Un amigo en la vida es mucho. Dos son demasiados. Tres son imposibles. La amistad necesita cierto paralelismo de vida, una comunidad, una emulación de fines".

Somos moteros, por nuestra sangre corre el veneno libertario que fluye  como un torrente al rodar sin rumbo fijo con la velocidad que precisa ese momento tan especial que sin buscar nada todo sale a tu encuentro, donde la mente se funde con el corazón y solo existes tú y ella, dos cuerpos que se abrazan y alcanzan la temperatura justa para que alma y metal se fundan y silencien la bruma otoñal de la monotonía que te deja sin aliento cada mañana.

Hoy quiero romper una lanza por mis amigos, por los que comparten una adicción  sin solución. Camaradas, merodeadores que buscan en la luna su circuito nocturno. Seres que practican el tu y yo somos, gente de diario que rueda por la vida sin preocuparse por el que dirán y mucho menos por lo que pasara mañana si el hoy es lo mismo que el ayer.

Somos moteros, una raza que no desea poder alguno ni colores que la defiendan, tan solo unirse y confundirse con el paisaje mientras el viento nos susurra al oído su única canción, la de ser sombras afines a un ideal sin miedo a perecer en el intento de sentir que la vida tiene que ser algo más que pan y trabajo.

De lo único que estoy seguro en esta vida es la de ser el dueño de mis sentimientos, del cariño que di, y del cariño que me dieron, (Armandichenco Beranuscaya .- protozoo con delirios de grandeza – 1958/2060)

ilusiofia

Hoy me levante y sentí la necesidad de crear un sitio donde poner los pensamientos de un filosofo desconocido a quien nadie le hace caso pero que tienen la ilusión de que alguien, en algún momento de su vida alguna de sus estúpidas  frases le fuera útil y que mejor titulo para el blog que el de Ilusiofia

http://ilusiofia.blogspot.com/

Curso práctico de cómo ligar Capitulo 3º

“Dicen que el segundo paso siempre es el más duro porque es para bajarnos del altar” (Armandichenco beranuscaya .-Filisifi  itimini 1958-2058).

Ya te la has llevado al catre y si no eres de los de eyaculación precoz o un manta que con 30 añazos o más algo de experiencia tendrás que haber sacado de ver tanto porno en internet y si no has quedado como un tarzan al menos no te habrán comparado con Chita así que los encuentros seguirán y llegara la gran pregunta……… ¿Como mantener el tipo?

Las mujeres tienen una memoria fotográfica para lo que les interesa y tus promesas las tendrás que cumplir a rajatabla, así que ya te estás poniéndote las pilas y dando cursos intensivos de cocina, reflexoterapia, de plancha y alquilar un picadero para que tus ojazos negros no se entere de que aun vives con papi y mami y eres funcionario de hacienda (aun me pregunto por qué coño los llaman funcionarios si no funciona bien ninguno) Ella por el contrario como no prometió nada y no mintió en casi nada, seguirá siendo la misma y tu no tendrás acceso a “sus cosas” en al menos tres o cuatro….cientos de años y  serás el blanco de un constante chequeo por su parte para ver cómo va el “sistema ama lacayo”.

Llegara un momento que te empezaras a cansar del “sistema” y el cambio del aceite semanal se tornara monótono y el excesivo control femenino te empezara a tocar las pelotas y te apetecerá mandar a tomar por el culo a la rubia oxigenada, comprarte una moto y marcharte de juerga con tus amigotes del moto club  y en ese momento, en ese exclusivo momento te darás cuanta de que eres un hombre nuevo y libre.

Vives solo, has aprendido a cocinar, lavar, planchar, das masajes así que te sacaste una pasta en tu tiempo libre lo que te dio opción a comprar la moto de tus sueños y sentir lo que siente los perros cuando sacan el morro por la ventanilla de un coche y notas en tu interior que eres autónomo, libre, que puedes hacer lo que te dé la gana y lo más curioso de todo, las chicas ya no tienen poder sobre ti, no les tienes miedo y te puedes ligar la que te salga de los cojones porque  ¡¡ estás en la cumbre!!  

Y una mañana te levantas y te gritan ¡¡Feliz 53 cumpleaños!! Y ya te importa una santa mierda follar ni si 20 añeras caen rendidas a tu semblante a lo Richar Gueren por que tu segundo cerebro a muerto de muerte natural y el excesivo consumo de sangre  robado durante estos años llega por fin al Titular y te das cuentas de las estupideces cometidas dedicándote a escribir tonterías como esta para pasar el rato y dar un poco pol culillo al personal que con lo de la crisis ¡¡ sus pasáis to er puto día delante el internessss  leyendo  les gilipolleces que yo escribo y nun sacáis la moto ni pa aparcala delante el pub de la esquina joooooooooodeeeeeeeeeerrrrrrrr  panda madikitas!!.

He dicho

El Hefas.- aldeanu de pro

Curso práctico de cómo ligar Capitulo 2º

“Dicen que el primer paso siempre es el más difícil sobre todo cuando lo damos para subir al altar” (Armandichenco beranuscaya .-Folosofo  otomono 1958-2060).

El primer paso ya lo diste cuando te acercaste a ella y dejaste caer que tiene…….(lo que sea) …… bonito o que te llamo la atención la perfecta alineación de sus………….. Aquí ya has detenido por unos instantes su atención en ti pero por dos razones.  La primera para diseccionarte cual rata de laboratorio y encasillarte en alguno de los muchos tipos de hombres que conoce “El ligón playero” -“ El del polvo rápido y a correr”- “El que no se compromete ni a tiros” – “El infantil que nunca crece”-“El casado que busca polvo gratis”- “El gilipollas de turno” * “ El pagafantas”etc……hasta errr infinito y maaaas allaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, y la segunda por que igual no te has fijado bien que parte de su cuerpo cree ella que es la más bonita y estas alagando sus tetas mientras ella lo que quería resaltar eran sus ojos negros o mientras alagas sus ojos negros le miras sus tetas pal caso da igual, aunque no hayas acertado ella creara una duda razonable y el exceso de neuronas femeninas que toda mujer porta en su caja cerebral, le hará estar por lo menos dos meses debatiendo si no se habrá equivocado de objetivo y lo mejor de ella son las domingas.

Hayas acertado o errado, ya tienes el margen de maniobra para tu segundo ataque que es el refinitiiiiivoooooooooo para dar la esperada estocada en Flandes………. ¡Hazla ver la diferencia entre Brat Pitt y tú!

(Aquí una pequeña salvedad, lo de hacerse pasar por un ser sensible, comprensible y amante de la poesía ya no cuela y si quieres mojar el pizarrín tendrás que poner todo tu empeño en otros menesteres).

En tu primera cena tienes que dejar caer que tu le hubieras puesto un poco de orégano a la salsa de las ostras o una guarnición de setas y verduras al pato pekinés a lo que ella abrirá sus ojazos negros, sus oídos serán todo tuyos cuando te pregunte ¿Sabes cocinar? A lo que responderás……….pues claro, cualquier hombre que viva solo y se precie sabe de cocina y entonces dejas caer así como no quiere la cosa, también tengo conocimientos sobre reflexología podal, Sihatsu y reflexoterapia y se lavar y planchar.

Con estas cosas ya la tienes en el bote y a punto de caramelo tan solo te queda decir la frase que rematara la faena…….. Y a demás…….  “tengo muchísimo tiempo libre para dedicarlo única y exclusivamente a ti”.

Curso práctico de cómo ligar Capitulo 1º

Centrandonos

En primer lugar voy a centrarme en una franja de edad femenina donde el saber ligar y las técnicas masculinas por hacerse notar funciona más o menos bien
Las mujeres antes de los 30 suelen esperar eternamente a ser rescatadas de sus anodinas vidas por un caballero azul montado a lomos de su brioso corcel desdeñando al resto de los humanos por ser simples sapos verrugosos que no llegan ni a la suela de sus Prada, así que si no eres un tipo guapo que se parece a uno de esos que salen en las pelis tendrás que seguir haciéndote pajas mentales y de las otras que dicen ahora van muy bien para la próstata.

Las que ya pasan de los 40 (edad cumbre femenina) no son tan estrictas con esta cuestión y suelen ser ellas las que salen de caza ya que empiezan a incrustar en su cerebro una y otra vez lo de que los sapos verrugoso también tienen su corazoncito y que les pese mucho la barriga es algo positivo pues así no saldrán corriendo detrás de jovencitas veinteañeras como el cabron de su ex, el que se parecía a Brat Pitt, así que nos centraremos entre los 30 y los 40, edad mágica femenina.

Lo primero que un ligón de esta franja tiene que saber es que la hembra esta en plenitud de facultades tanto física como mentales y que le gusta liarse con un crio de 20 como con uno de 50 simplemente por la satisfacción de ser la ama del calabozo y exprimir en su provecho lo mejor de cada edad.

Con esta entrada estoy advirtiendo al alumno para que sepa donde se está metiendo y que puede ser mas victima que verdugo pues la gata depredadora de estos tiempos que caen es de lo más sutil, criminal y necrófaga que hubo y habrá pues si antes gobernaban con una mano en la sartén ahora lo hacen con las dos y si ruborizarse un pelo.

1ª Lección: No hay mujer fea sino dama con poco tiempo para reparaciones mañaneras

Aquí es donde podemos sacarle un poco de ventaja a la dama en cuestión pues suelen poner más énfasis en las partes que consideran su punto fuerte y que a la vez es su punto más vulnerable (ojos, manos, piernas, labios, culo….) y sabiéndolo tenemos pie para iniciar una conversación que en un principio girara siempre en torno a ella.

“Tienes una sonrisa sugerente tienes una mirada seductora,
con razón es que tanta gente de ti se enamora.”

“Tú con esos ojos me miraste y yo de piedra me quede
y en ese mismo instante yo de ti me ENAMORE!!!!”

“Labios de fresa, ojos de chocolate y piel de miel,
con esos ingredientes tu madre hizo el mejor pastel”

“Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan”


El Piropo siempre estará de moda pues a la española le sigue molando lo tradicional y lo mismo da que sea una cajera del Carrefour o la directora de una Agencia bursátil que no se pueden resistir a la palabrería barata u de ocasión que deje constancia de sus mejoras prestaciones, afiancen su poderío institucional femenino y deje bien claro que tu eres el arrastrao y ellas las que mandan.

Guía del motero novato 9º capitulo

Rodar solo o en compañía

Si eres novato no dudes en buscarte un grupo o peña motera para salir con ellos, aprenderás muchísimo viendo como se mueven los  experimentados moteros del grupo que no tendrán ningún reparo en mostrarte los pequeños truquillos que usan en las curvas y si les preguntas o les pides que te echen una mano ya verás como ninguno se niega, a cambio tendrás que escuchar un sinfín de batallitas y algún que otro consejo contradictorio pero este es un mundo en el que cada maestrillo tiene su librillo y tu estas empezando a escribir el tuyo así que no te hagas el enterado ni el sabiondillo que luego pasa lo que pasa.

Las relaciones sociales nunca fueron fáciles y el de las motos no es una excepción porque siempre te encontraras al típico que todo lo sabe, el que nunca espera a nadie, el que se cree líder indiscutible o el que tratara de venderte un seguro de vida, exactamente lo mismo que encontrarías en una peña futbolística o en otra de amantes del encaje de bolillos porque ese halo de hermandad y camaradería que siempre tuvo el mundillo de la moto murió con la masificación del sector y el egocentrismo de una sociedad del bienestar mal construida.

¿Qué hacer para entrar en una peña o club motero?

Lo mas fácil es mirar en internet, hay miles de foros de motos solo tendrás que seleccionar  el que veas que más se acerca a tu forma de ser, darte de alta presentarte a la peña y ver o preguntar donde se suelen reunir, la acogida por lo normal siempre es buena y no tendrás problema alguno ya que el motero de por sí es una persona abierta y sociable y a no ser que seas el Pere Navarro, sus puertas siempre estarán abiertas para ti, lo único es que tienes que escoger bien donde te metes.

Si entras en una peña  de expertos moteros lo más fácil es que en el primer kilometro ya te hayan dejado  atrás y te pases el 90% de la ruta más solo que BoB esponja en una reunión de hemorroicos y si haces lo contrario, unirte a un grupo de novatos como tú, iras mas acompañado pero poco aprenderás y lo que es peor, cogerás un montón de malos vicios que te traerán más de un problema, así que lo mejor que haces es buscar te algún club/peña/hermandad/grupo motero donde haya pluralismo de cilindradas  y muy importante, “donde nunca se deje atrás a nadie”  y empezar a salir con las más pequeñas e ir subiendo a tenor de la confianza que vayas cogiendo con tu moto y tu forma de pilotar pase  a usar mas el cerebro que el corazón.

Nos vemos en el asfalto.- El hefas.- aldeanu de pro

Guía del motero novato 8º capitulo

Las batallitas del Abuelo Hefas

Muchos de los que ahora están leyendo la guía para el motero novato no saben que hubo una época muy muy lejana donde  no había teléfonos móviles ni asistencia en carretera  y que por no haber no había ni chaquetas de cordura ni monos llenos de colorines, los cascos pesaban una tonelada y usábamos espuma de afeitar para que no se empañara la pantalla. Los guantes eran los de esquiar  y la conexión bluetooth entre cascos era un golpe “me meo”, dos “para que me estoy meando “y tres “a que te chisco so cabron” así que nos teníamos que apañar con nuestra imaginación y con la novedosa entrada que hizo el Barbour que en un principio iba destinado para la caza y pesca pero que los moteros adoptamos de mil amores porque untados en grasa de caballo protegían del frio y de la lluvia como ninguna otra prenda.

En las motos llevábamos de todo incluso desmontables y cámaras por que los espráis anti pinchazos no funcionaban muy bien de aquella así que cuando nos íbamos a una concentración asistíamos de lo más preparados y como no había mucho sitio (las maletas solo eran solo para las BMW) nos repartíamos las herramienta entre varios además de las bujías, luces y eslabones de cadena con clip que cada uno llevaba en su moto.

Hoy en el mercado tenemos hasta para escoger pero hay pequeñas objetos que en un momento dado nos pueden sacar de un aprieto y que apenas ocupan sitio debajo del asiento.

Una de estas cosas son los guantes de plástico, cada vez que reposto suelo llevarme un par de ellos porque  aparte  de ser gratis los uso cuando engraso la cadena y debajo de los guantes de cuero porque aíslan del frio y si llueve tendré las manos siempre secas.

Las bolsas que te dan en la compra o la de basura pueden imitar perfectamente a un cubre botas o una camiseta térmica en caso de que salieras  con sol de casa y el tiempo hubiera dado un vuelco inesperado y la lluvia te saliera al paso para acompañarte amablemente hasta tu casa.

Todo esto lo llevo en una pequeña bolsa sobre depósito donde  además tengo un botiquín, las luces (aunque ya no son obligatorias) el espray anti pinchazos, una linterna de manivela, el candado de disco, y una gafas de repuesto ya que soy miope. Siempre lo tengo en esta bolsa porque así solo es cogerla,  ponerla sobre el depósito y  salir con plena tranquilidad.

En la caja de herramientas que te dan con la moto suelo enrollar cinta americana en el destornillador  porque esa cinta te puede sacar de muchos apuros, desde arreglar el sillín a tapar la boca del depósito pasando por un roto en los pantalones o en las botas.

En el armario de mi garaje tengo unos cuantos  botes y artilugios para el mantenimiento de mi “Negrita” y de Pancho, el monovolumen. El primero es el de la grasa para la cadena que se suele echar cada 500 kilómetros y tensar cada mil dependiendo del pronto que tengas con ella. Después esta el despega mosquitos ya que no soy partidario de quitarlos con agua a presión que por muy estanco que este todo lo eléctrico mejor no tentar la suerte y usar la esponja y el chorrito de agua. También están los que dan lustre y belleza a la pintura y cromados y entre los cacharros cuento con un cargador de baterías, un mini compresor y mi última adquisición, un gato hidráulico comprado en Alcampo por 10,99€  que uso para despegar la rueda del suelo y así tensar o engrasar la cadena fácilmente  sin falta de jugármela yo solo con un caballete.

Siempre que llego de alguna salida o viaje largo, compruebo la tensión de la cadena, la presión de los neumáticos y la profundidad del rayado de este modo para la próxima solo será arrancar y salir a disfrutarr.

Los neumáticos son parte esencial de nuestra moto y sobre ellos pesa la maldición del “efecto rueda cuadrada” que no es otro que al rodar mucho por autopista la parte central del neumático se desgasta más que el de los laterales produciendo un efecto bastante desagradable ya que la rueda no se ajusta plenamente al asfalto al crearse un pequeño reborde en el neumático.

Yo monto las Qualifer II que llevan una goma más dura en el centro que por los laterales lo que retrasa bastante el efecto  en la rueda trasera.

La próxima ¿Rodar solo o en compañía?

ElHefas.- Aldeanu de pro

Guía del motero novato 7º capitulo

Cuando la fiera sale de caza: 3ª parte

Las técnicas de conducción o pilotaje de nuestras monturas están condicionadas en un principio a la subespecie  a la que  pertenezcamos (ver artículo anterior) y a lo apacible o nervioso que seas en tu manera de ir por la vida ya que el motero novato se tiene que enfrentar a dos grandes enemigos y dependiendo del peso, la potencia y la posición del piloto hay  técnicas que te podrán ir una mejor que otra 

El primero de estos enemigos  y el más duro quizás por sus consecuencias  son los cruces y travesías que te encontraras a lo largo de la carretera y en los pueblos que atravieses en tu caza

Jamás te fíes de las apariencias y usa siempre tu vista perimetral  para chequear posibles accesos indebidos a tu carril desde otras vías y ante cualquier duda, “FRENA” da igual que hagas el ridículo frente a los demás, tú frena y confirma tus sospechas, de esta manera empezaras a confiar en tu instinto de depredador devorasfaltus.

Si en un cruce  o acceso a tu carril ves a un enlatado que está parado y esperando a que pases fíjate en dos cosas. La primera en sus ruedas, si están en la misma dirección de giro que marca su intermitencia estará pensando en si le da tiempo o no a pasar antes de que tu llegues. La segunda es que si en el cruce el enlatado va de frente (*), entonces tendrás que fijarte en su cara en la de si te mira o  no porque en el momento que deje de fijarse en ti saldrá por que sus cálculos le indicaron que le da tiempo de sobra a pasar, prenderse un Farías y tomarse un capuchino antes de que tu llegues.

Esto te valdrá tanto en carretera como en ciudad y con el tiempo te irás dando cuenta de que incluso entre los enlatados hay varias subclases que se comportan de diferente manera y que tendrás que tener más cuidado con unos que con otros.

El segundo es el principal motivo de tu caza, esas curvas que  marcaran el nivel de adrenalina acumulada en tus músculos y las veces que repetirás a tus amigos lo orgásmico que es sentir gritar a los testigos de tus estriberas.

Para tomar las curvas con fundamento hay dos técnicas reconocidas y una por reconocer

La primera es la del descuelgue o modificación de peso en la moto en sus diversas modalidades. Este tipo de técnica es el más usado en las “R” al llevar semimanillares y  las estriberas retrasadas que propician el “descuelgue” del piloto  como si de un Stoner se tratara pero siempre con cuidado de no despegar la rodilla de la moto porque si te pillan los de verde te crujen por conducción temeraria.

Una variante más sutil  y menos arriesgada es la de desplazar tu peso sobre la estribera afín a la curva, es decir si la tomas a la derecha desplazas tu peso a la estribera derecha y lo mismo a la contra

Este tipo de pilotaje juega principalmente con tu peso pero tiene el problema de que si el ancho de la rueda trasera es linealmente más amplio que el tu casco, es señal de que tu peso no será el suficiente para entornar lo necesario la moto y tomar la curva en toda su longitud dentro de tu carril.

La segunda técnica es la del contra manillar que básicamente consiste en una levísima presión sobre el manillar hacia ti (o al contrario) y que es usada preferentemente por las pesadas  Cruiser y custom.

Ejemplo: curva a la derecha ligera presión en la maneta izquierda hacia ti, la moto se plegara a tenor del nivel de la presión que ejerzas sobre la maneta.  Lo bueno de esta técnica es que no se necesita de peso ni de esfuerzo alguno por parte del piloto y si ves que has trazado mal la curva con ejerce un poco mas de presión podrás corregir el error fácilmente (jamás frenes, la moto al frenar tiende a ponerse derecha y te iras de frente) La parte mala de la técnica es que no es tan espectacular como la del descuelgue y  que al no necesitar esfuerzo alguno pasarse es facilísimo con el consecuente beso asfaltico y bienvenida del guardar raíl asesino o autocar de línea que te pase por encima.

Tercera técnica no oficial ni reconocida por nadie excepto por mí, su inventor (**): Conducir con la cadera.

Esta manera de pilotar juega con la cintura ya que el resto sigue erguido y sin perder ninguna perspectiva al seguir el horizonte en paralelo y con el eje de gravedad muy centrado. Es más fácil y segura de usar por un novato que las otras dos técnicas.

Al contrario que la variedad del descuelgue que incide el peso sobre la estribera, en esta técnica lo haces con los glúteos  y con el desplazamiento de la cadera con lo que obtienes dos efectos

El primero iniciar la tumbada y el segundo sentir el comportamiento de tu maquina ya que la parte “más amplia y sensible” de tu cuerpo en contacto con la moto es tu culo.

Esta es la más sencilla de todas pero apta solo para conducciones tranquilas y motos que no sean muy pesadas ya que la cadera tiene un movimiento limitado no como las otras técnicas que las puedes llevar a cualquier extremo.

:-El Hefas.- aldeanu de pro

(*) Si el enlatao es de los que no sabe de la existencia de intermitentes pues……..

(**)Si nadie más reclama su paternidad, que no la tengo registrada y paque liarla

Guía del motero novato 6º capitulo

Cuando la fiera sale de caza 2º Parte (Especimenes)

Dicen  que de casta le viene al galgo y que a tenor del burro tiene que ser la albarda, así que a diferencia de la ciudad en la que puedes circular en gris hasta con un carrito de la compra del Carrefour, cuando el animal que llevas dentro sale  al mundo abierto es cuando su naturaleza  se muestra en toda su magnitud y enseña al respetable de que pasta está hecho.

Familia de los moteros

Tipo: brutus devora asfaltus

Clase: dos ruedas

Subclase:

1.      RRapidus quetecagas

2.       Joequemototengo

3.      Sihayqueirseva  perosinprisa

4.      Enpelota condoscojones

“RR”apidus quetecagas: Animal muy veloz tanto a la ida como a la vuelta del cual solo se ha podido observar que su indumentaria suele ir a juego con los colores de su montura y que está en vías de extinción debido al costo excesivo de su alimentación y a la caza brutal de la que está siendo objeto por parte de la insigne benemérita.

Hábitat natural: Carreteras curvilíneas con buen asfalto. Nunca se aleja demasiado del nido y siempre se ausenta por poco tiempo.

Usa  un mono con protecciones enormes que lo hacen parecer paticorto y bragado

Joequemototengo (Cruiser): Para describir la belleza de este animal me tendría que retrotraer a la antigua Troya cuando Elena enfrento a dos pueblos para ver quien  tenía a la chica más guapa, más grande, y más limpia.

Hábitat natural: Autopistas y nacionales en buen estado. Sale de cacería al primer atisbo de puente  y le cuesta un guevo volver a casa.

Viste de Prada y puede presidir un consejo bancario nada mas apearse de la moto

Sihayqueirseva  perosinprisa(Custom):  De aspecto pesado y voluminoso, esta raza de galápagos con ruedas van a su bola sin meterse con nadie a la espera de que nadie ose meterse con ellos. Esta especie, aunque lenta y de aspecto orondo tiene muu mala leche, sobre todo cuando les dices si van a pasear o a arar el campo.

Hábitat natural: Cualquier carretera del estado sin importarles dejar parte de sus plataformas en el asfalto ni echar tres cuartos de hora  ¡¡ pa tomarse un puto café en cada parada de reagrupamiento!!

Usa chaleco de cuero, camiseta de manga corta y pañuelo con calaveras en la cabeza

Enpelota condoscojones (Naked): Aparecieron como alternativa a la duda  si es de chico o de chica, si vas más por la carne que por el pescado y a la de poder moverse tranquilamente en la línea divisoria de las 5.000 vueltas que lo mismo le dobla los espejos a una R que va al paso de las custom, que lo que sobra es motor, bajos y atributos varoniles.

Hábitat natural: Las curvas son su debilidad pero también las rectas, salidas no muy largas pero no muy cortas, baúl si maletas no (*) e ir en grupo sin llegar el primero ni quedarse el ultimo.

Viste ropa de calle pero con protecciones y gusta de sacarle la lengua a las Cruiser emperifolladas en los semáforos.

( *)a no ser que este casado y tenga que llevar cosas de chicas que  entonces llevara las  maletas, el baúl,  la bolsa sobre deposito, la mochila,……….y a su señora

El Hefas.-. Aldeanu de pro

Guía del motero novato 5º capitulo

Cuando la fiera sale de caza: 1º parte

La  natural naturaleza de los animales es la de vagar libremente por estos pagos que Dios creó en un fútil intento de hacer pasar desapercibidamente la creación de su ser más ruin y egocéntrico, el hombre y sus creaciones más aberrantes, las grandes ciudades, la política y hacienda.

En justa reciprocidad con un león enjaulado, el motero novato deberá  tratar por todos los medios de escapar y dejar atrás esa urbe que le asfixia con sus ilimitadas limitaciones  que no dudaran ni un segundo en aliarse entre sí para crispar su paciencia y saquear in misericorde e in situ, su bolsillo.

Tu eres un animal devora asfalto y tuerce curvas que muda de piel cada vez que se encaja en las líneas curvilíneas de su pasión motera, esa que aparta por unas horas un trabajo de mierda, una hipoteca sangrante y una ex apasionada por ponerte a parir en el facebook o twitter de turno.

El hábitat del motorista motero es el de las carreteras nacionales de la red viaria española y prueba de ello es trazar ruta con el Google Maps y darle a “Mostrar opciones” te saldrán dos enlaces, uno “evitar autopistas” y otro “evitar peajes” y eso solo es creación de un amante de las dos ruedas…..…aunque sea Yanqui.

¿Qué enlatado latoso elegiría ir por una cutre nacional teniendo a mano una autopista gratuita y sin fianza alguna? Respuesta……. “Ninguno”, a no ser que sea un jubilado rememorando recuerdos de la post guerra como mi padre de 82 años o algún pringado del Ministerio de Fomento castigado a perseguir el bache perdió.

Los moteros somos  depredadores antropófagos por excelencia de las antiguas nacionales del régimen que hoy en día son las únicas que dejan fluir la iniciativa privada y la triangulación en la que tú, ella y la N-634, se perfilan en cuanto a los que piensan en verde están en otros sitios recaudando más y mejor.

No hay mejor maestra consejera que la que deja que aprendas por ti mismo y eso es lo que tendrás que hacer al principio, rular a tu aire, a tu ritmo y siempre en la medida de tu miedo ya que el examen estatal es un mero trámite asumible y la carretera un hecho real donde hay más gente que tu, incluso viniendo de frente.

Pilotar en campo abierto es el limpio orgasmo al que me refería en el principio de esta guía pero que para llegar a él tienes dos opciones: La primera aprender de la mano de profesionales (cursos de pilotaje) La segunda, fijarte  en lo que hace el de delante a la espera de que sepa lo que se hace.

Sea cual sea la opción, recuerda que no estás en una lid y que no tienes que demostrar nada a nadie, tan solo disfrutar de la magia que da sentirse ingrávido frente a la pesadez circulatoria de un infarto viario.

El Hefas.- aldeanu de pro

Guía del motero novato 4º capitulo

A la calle ¡¡ y yo con estos pelos!!  2ª Parte 

Si el equipamiento motero es muy necesario para mantener en el mejor estado posible  tu físico, existen pequeños detalles que harán que tu bolsillo no se tenga que retratar antes de tiempo frente al servicio técnico de tu montura.

Toma por costumbre cuando vayas por la mañana a coger tu moto para desplazarte al curro o como yo, para unirte al “Komando triperos” en una de nuestras fastuosas salidas matinales gastronómicas moteras de cada jueves arrancar tu moto sin acelerar lo más mínimo (salvo que aun sea de carburación y necesite estárter) y déjala al ralentí mientras te pones el casco, cierras la cremallera de tu chupa, aseguras la cincha de tu casco y acomodas tus posaderas en el regazo de tu querida. Estos pasos dejaran dos o tres minutos en blanco para que tu moto pueda lubricar todos los puntos necesarios a una temperatura progresiva y óptima que alargara la vida de su motor y a ti, la de tu poder adquisitivo.

Una vez en ruta tienes que recordar que vas en dos ruedas y no tienes por qué centrar tu vehículo para poder circular por las calles de tu ciudad. Sin vas por el centro es fácil que algún enlatado te ponga en un apuro  al aprovechar la situación y robar parte de tu carril para evitar tener que parar detrás del camión de reparto en doble fila sumado al problema del que abre la puerta de su auto sin miran si viene alguien detrás y lo que para un coche seria cuestión de chapa para ti será el ingreso en la UVI y la reconstrucción de alguna de tus partes y lo peor de todo, el deceso inesperado de tu amada.

Molesta al del otro carril, vete rayando el límite exterior izquierdo o derecho (dependiendo por cual circules) para la mayoría de enlatados la visión perimetral no existe y solo ven de frente (como los B…os) aunque de vez en cuando hacen algún giño a los retrovisores y en ocasiones especiales hasta usan los intermitentes, así que ponte en su campo visual y nunca te dejes amilanar por luces o sonidos estridentes, tu vas por tu carril y defendiendo tu espacio y recuerda que cuando te tengas que detener (semáforos etc..) en vez de frenar de una vez hazlo en etapas (clic - clic - clic - clic) así tu luz de freno emitirá una intermitencia en rojo que hará reaccionar al conductor más distraído del mundo mundial .

Por ciudad se puede circular como máximo a 50 Km por hora y en muchos casos a 30 lo que te impone por ley tener que estar más pendiente del cuentakilómetros que de tu seguridad así que tendrás que situar un ojo en el panel indicador de tu moto, otro observando por los retrovisores para controlar los vehículos que se acercan por detrás, otro para mirar de frente haber quien se salta un ceda el paso o te cierra por que se dio cuenta de que estaba a punto de pasarse de cruce y uno más para sortear las múltiples señales horizontales (mortales de necesidad para nosotros cuando llueve) que cada vez son de mayor tamaño y consultadas  dos fabricas de pintura me han afirmado que “no existe la pintura antideslizante” tan solo unas pinturas mas rugosas que al principio cumplen muy bien pero a medida que envejecen y se van ensuciando se tornan más peligrosas que las normales.

¿Demasiados ojos? Y más que te harán falta por que la jungla de asfalto ciudadano no tiene piedad con nadie y menos contigo porque contaminas menos, gastas menos gasolina y no pagas en las zonas azules y gozas (esto lo tienes que pagar de alguna forma) cuando ves un sitio como para que estacione un camión con holgura y vas tú y aparcas en medio “pa joder na mas” y notas como cientos, miles, millones de miradas asesinas te juzgan y te declaran culpable de crímenes de estacionamiento indebido pero cuando vuelves a por tu chica resulta que está rodeada de congéneres suyos cuyos dueños  ¡¡ habrán ensalzado con alegría el día que tu madre te trajo al mundo y un Oooole tus cojones  inunda el ambiente !!

 Cuando te desplazas por la ciudad no solo tienes que pensar en circular correctamente, también tienes que adivinar las intenciones de los que te rodean y adelantarte a ellos (ante la duda yo la viuda). El creador de un juego muy famoso de nintendo relativo a la rapidez mental afirmaba que en un estudio realizado en Japón, los moteros sobrepasaban con holgura a los enlatados en la velocidad de respuesta ante cualquier imprevisto circulatorio. Esto ni se compra ni se vende ni se estudia en las escuelas, te lo da la experiencia de campo así que date tu tiempo porque Roma…………………… no se hizo en una hora.

El hefas.- aldeanu de pro 

Guía del motero novato 3º capitulo

A la calle  ¡¡ y yo con estos pelos!!  ..  1ª Parte

Salir a la calle con tu moto necesita de una preparación y de unos cálculos logísticos ya que como todo lo que apunte a femenino necesita de una elaboración especial y de su tiempo preciso.

En primer lugar está tu equipamiento que aunque te desplaces en uno de estos mega scooter con calefacción central y localizador GPS tu cuerpo sigue siendo  blandito y expuesto a agentes abrasivos como el asfalto o duros como ese autobús de línea que apareció de la nada y se te cruzo sin permiso.

Sea invierno o verano  tu indumentaria tiene que proteger lo más sagrado en un principio y el resto en un después, así que entra en alguna de las numerosas webs online de la red para ver las últimas tendencias en moda motera y busca esos vaqueros con protecciones de keblar o similar o esos pantalones de cuero que aunque te dejen con una pinta macarra al más puro estilo makinavaja, siempre te protegerán más en un arrastre que el algodón o  en el peor de los casos que las fibras sintéticas.

Con el invierno llega la cordura o los pesados trajes de cuero que hacen que tus articulaciones parezcan atrofiadas (efecto madelman) aunque a cambio te dan calor y protección ante una climatología adversa, pero llega el verano y con él te sobran hasta los reflectantes del chaleco.

En verano olvídate de los pantalones cortos, estos tienen dos desventajas frente al fresquillo y el gustirrinin que da que el viento se deslice por las perneras y refresque el sistema endocrino de tu segundo cerebro  (y de paso te das cuenta del por qué los del antiguo imperio romano iban con faldita corta y por qué ellas siguen siendo más listas que nosotros). Una de las desventajas a las que me estoy refiriendo es la del clásico tábano, abeja asesina o insecto asqueroso que se cuela sin permiso y que preso del pánico ante la presencia de tu masculinidad se decide a picotear tus partes nobles, lo que se traduce en un desasosiego propio de la menopausia femenina y te obliga a echarte al arcén cual alma que lleva el diablo  y bajar tus short de Prada comprados en el Tajo Danés el sábado pasado a la espera de que tu enemigo alado abandone su presa y cambie de aires, todo esto sin darte cuenta de que en la otra acera un grupo de señoras del Inserso japonés te están haciendo fotos como posesas.

Una de las variantes de la primera desventaja es la del continuo espachurramiento de  bicho contra tus desnudas extremidades inferiores con la consiguiente molestia y dolor,  pero la más grave y en lo que nadie quiere pensar por qué a “el” nunca le pasara, es cuando das con tus carnes en el suelo y después te pasas un montón de tiempo criando piel nueva o te la tienen que trasplantar de donde la espalda pierde su honesto nombre.

Tú no eres especial y yo tampoco. En mi pierna derecha después de 30 años aun se puede apreciar la diferencia. No te arriesgues a lo tonto, hoy hay materiales y ropa especialmente diseñada para salvaguardar tu seguridad que aunque puedan resultar caras en un principio, a la larga te ahorran mucho dolor y muchas pelas por que de todos es sabido que los moteros se dividen en dos partes, los que se han caído y….…los que se caerán

Para terminar y subiendo un peldaño en la escala evolutiva, (del segundo al primer cerebro) las camisetas cortas dan mucha bola para lucir palmito pero al contrario que nuestras musculosas piernas, los brazos están menos receptivos al impacto súbito de agentes coleópteros y hasta que no hacen blanco en ti no te das cuenta de que las chupas veraniegas aunque den calor protegen y evitan entre otras cosas el cáncer de piel y el moreno taxista.

Tú sigues siendo el mismo tanto en invierno como en verano, procura protegerte lo más posibles y recuerda que mucha de la ropa motera llevan cremalleras de ventilación que no están por que hacen bonito, si no para abrirlas en el estío y refrescar nuestros cuerpos sin perder sus propiedades.

Mi armario:

1.      Chaqueta de cordura tres capas invierno

2.      Chaqueta de cuero con refuerzos invierno

3.      Chaqueta de cuero fina con refuerzos almohadillados verano

4.      Chaqueta cortaviento

5.      Pantalones de cordura con refuerzos

6.      Pantalones de cuero  grueso con refuerzos

7.      Pantalones de cuero fino con refuerzos almohadillados

8.      Pantalones vaqueros con refuerzos de kevlar

9.      3 camisetas técnicas

10.   2 pantalones técnicos (mayas o marianos)

11.   Botas media caña moto

12.   2 pares de calcetines técnicos moto

13.   4 pares de guantes (gore-tex, cuero, espuma con refuerzos)

14.   3 cascos (abierto, integral y otro modular)

Total……………………………una pasta, pero así es este mundo y más si como yo, vives en el norte

El Hefas.- aldeanu de pro

Guía del motero novato 2ºcapitulo

Una de paketes (Tu - ella y la otra):

Nunca me gusto darle la denominación de “pakete” a la persona que a riesgo de su integridad física se decide a compartir  ruta  pegado a mí espalda pero este mundillo usa su propio lenguaje y esta comparación tan solo es debida a que el pasajero se tiene que comportar como una bandeja de lomo embuchado atada a la parrilla de tu moto, muy quieto y en silencio.

Tan  solo en una ocasión fui de paquete, fue un trayecto corto y por exigencias del guion ya que el único medio de transporte que tenía a mano en aquel preciso momento era la plaza trasera de la moto de un amigo. La experiencia ni fue grata ni traumática pero esperaba con ansiedad el fin del trayecto ya que mis dedos se estaban  quedando sin sangre debido a la fuerza con la que me cogía a las asas de la moto para que entre los dos………………. corriera el aire en las frenadas.

Conducir con un paquete es un tema serio ya que cambia completamente la manera de pilotar y de tomar las curvas incluso en algo tan sencillo como la forma de aparcar tu moto (*). Ese peso extra sobre la rueda trasera hace que tu maquina se comporte de modo diferente a cuando vas solo porque te guste o no la comparación, tu motocicleta sigue siendo el diseño original de una bicicleta uniplaza con motor. Olvídate de apurar frenadas o la de pegar tus criadillas al depósito para en las curvas ajustarte milimétricamente a los márgenes de tu carril, así que tómatelo con calma y recuerda que el centro de gravedad de tu moto se ve muy afectado cuando llevas un pasajero y que tu y solo tú, eres el responsable de dejarlo sano y salvo en su destino.

Mi pareja nunca se había subido a una moto y le daba miedo encaramarse en el asiento trasero así que llegamos a un acuerdo, yo la acompañaría de compras y al teatro, incluidas las adaptaciones de Jerzy Grotowski y la danza experimental (**), y ella en compensación a tamaña felonía feminista seria mi paquete dominguero In saecula saeculorum.

Sé que mi mujer lo hace única y exclusivamente por amor, como también se que en un principio cerraba los ojos muerta de miedo cuando llegaba una curva y que le costó trabajo adaptarse a una pasión mía donde ella no es la actriz principal si no la secundaria que completa un trió. Hoy  es la primera que se apunta a las salidas y concentraciones moteras  contagiada del poder que da saber “el por qué a los perros les gusta sacar la cabeza por la ventanilla del automóvil” y se ha convertido en el “limitador”  físico oficial de la potencia de mi moto, (más conocido en el mundo de moteros casados como el Collejometro en el Cascodromo ).

Por esto y por muchas más cosas hay que destacar el merito que tienen los paquetes y agradecerles que quieran compartir con nosotros el sentir como la lluvia te deja calado hasta los huesos, ese frio que se cuela sin permiso y te hiela la sangre, y sobre todo, esos baches que ellos no ven venir pero notan de improviso y se agarran a lo que pueden al verse prácticamente sentados en la carretera, o el mas guay de todos, sentir como la rueda de atrás  pierde adherencia y patina en esa curva que parece no tener fin sabiendo que no pueden hacer nada, solo rezar y esperar que estés ”fino” en ese momento y salgas victorioso aunque después te tenga que aguantar estoicamente la repetición verbal de esa hazaña una y otra y otra vez y te use como testigo fiel de que a su lado, Valentino  Rossi no se merecía ni el A2 .

Hoy rompo una lanza por ellos y quiero reconocer públicamente su valor, la entrega y el desprecio a la vida que muestran, ya que sin ellos, las salidas de los fines de semana no serian igual porque no tendríamos con quien comentar las tumbadas que hicimos o lo bien que pilotamos, ni a quien enseñar hasta donde llego la mordida del asfalto en la rueda trasera de nuestra moto. Además, un motero sin “pakete”, es lo mismo que un motorista que solo piensa en verde, un jardín sin abejorros, un Cantábrico sin marisco, un Benidorm sin jubilados o en su defecto, un mundo sin futbol, así que……………………..¡¡ Que vivan los paketes !!

Solo me queda aconsejar a todos los pilotos noveles que al menos una vez se suban detrás y vean el otro punto de vista para que luego, cuando lleven a su pareja tomen conciencia de que sus actos son los únicos responsables de sus vidas, de la de los dos.

El Hefas.- aldeanu de pro

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(*)  De culo si vas solo, de frente con pakete a no ser que este se baje antes. Tener en cuenta que la mayoría de las caídas estúpidas con rotura de tobillo, tibia, o quemada con el tubo de escape son en parado ya que es cuando más te pesa la moto y al no contar con la fuerza de la inercia el que se desestabilice es facilísimo

(**) Aguante como un hombre la primera media hora, después me quede frito en la butaca compartiendo sueño  con el resto de maridos  sumándose nuestros mutuos ronquidos a la música, también experimental

Guía del motero novato 1ºcapitulo

Introduccion  (joe que mal suena)

Hay moteros, motoristas, snobpagafortunasporunaclassic, y después queda la inmensa mayoría que busca en las dos ruedas una manera económica de disfrutar de sus desplazamientos al curro o de romper un poco con el encajonamiento cuadrangular que esta tiránica democracia nos regala a un módico precio.

El primer problema que sale a luz del motero novato es que por lo general empieza haciendo uso del carnet de automóvil que le permite conducir una moto de hasta 125cc sin previo paso por la adolescencia ciclo motera que es donde se ungen a fuego lento los moteros de pro y de mas bestias que pululan a lomos de las dos ruedas.

¿Qué problema tiene el enlatado que de pronto es seducido por el lado oscuro del motor y se compra una 125 china (nacional, pakistaní o de casa su pajolera madre pero barata que riñe la parienta)? Pues que sigue con la misma tónica que cuando conduce su automóvil, es decir, sentado, escuchando la radio mientras apoya el codo en el alfeizar de la puerta con la ventanilla bajada murmurando alguna frase del “Padrino” para definir lo que le haría al gilipollas que lleva detrás esnifando su culo de chatarra coreana.

La radio esta puesta en el coche por que los psicólogos (Yanquis, seguro seguro) dijeron en su momento que era muy beneficiosos ya que el cerebro humano (masculino (*)) puede hacer o pensar dos cosas a la vez, y mientras la radio /música distrae a una, la otra está atenta a la carretera y no se pierde en el recuerdo de los voluptuosos pechos de la ultima foto web que le pasaron sus amigotes de la oficina o a meterle mano a la parienta que estrena mini.

Las motos no se conducen, “se pilotan” y si me preguntáis cual es la diferencia yo os contestare con pocas palabras. Conducir es ir en “X” del punto “A” al punto “B”  y pilotar, cuando “X” es una prolongación sexual tuya y el ir de “A” a “B”, un orgasmo sin falta de limpiar nada. Por esta razón hay muchísimos más moteros que moteras, porque el hombre es el único animal de la creación que puede centrar todos sus pensamientos en un solo punto……..el sexo.

Cuando te subes a una moto, la dualidad (tu y ella) se convierte en una pequeña orgia (tu, ella, el firme en mal estado, el enlatado con prisas, el camionero que no frena, la señora que llega tarde a recoger a la prole etc.….) y necesitas de todos tus sentidos para poder llegar a viejo y jubilarte con el consiguiente detrimento de las arcas del estado y cabreo del ministro de finanzas de turno.

En esta Guía iré tocado varios temas siempre bajo un punto de vista serio pero a la vez mordaz, rallando lo sardónico, sarcástico e improcedente, porque la vida aunque no te la puedes tomar muy en serio, hay que saber guardarse las espaldas frente a ella.

Capitulo 1º :   Como salir vivo de una rotonda

Lo primero es tomar conciencia de que eres el eslabón más débil de la cadena y no tienes airbags ni un chasis que absorba el golpe. Vas en pelota, desnudo, si acaso con una indumentaria que permitirá a los del Samur recogerte entero y no a trozos y por etapas, así que la “Razón”,  podrá ser toda tuya, pero de poco te servirá en una silla de ruedas o jodido para el resto de tus días

Dejémonos de elucubraciones tétricas y pongamos letras a las soluciones posibles y a como

 ¡¡ Salir vivo de una rotonda!!

Antes de entrar en una rotonda hay que escoger carril y salgas por donde salgas solo podrás coger uno, el del miedo, el de los acojonados, el de las señoras mayores, el de la vergüenza motera………….el del exterior, el de la derecha de toda la vida.

Tenga los carriles que tenga tu rotonda, tú te pones en el primero sin importar la salida que vayas a coger y te situaras en el borde exterior (iz)de dicho carril, casi como para pasarte al segundo, así, en plan chulo, como que ¡¡no te acerques mucho que truño !!, evitaras hacer la rotonda encima de las manchas de aceite y que se te acerquen demasiado. Cuando salgas de la rotonda, lo haces también por el carril derecho negociando así la trazada, como debe ser, amplia y segura.

Coger las rotondas por el segundo carril tiene el gran problema de que cuando quieras salir e incorporarte al primero, tú moto estará en un plano inclinado (tumbando) que te impedirá tener una visión clara por los retrovisores, el derecho estará apuntando en un ángulo muy elevado y el izquierdo apuntando al suelo, así que te quedas ciego.

Los que ya tenemos espolones en las botas sí que cogemos este carril (el segundo o el mas interior) porque es el “más limpio” el que menos aceite y basura tiene de los camiones y autobuses que lo frecuentan  y que hace que cuando llueve se convierta en ruleta rusa. Para usar este carril de listos y cagaprisas, tendrás que tener un control total de la situación y  una potencia superior a los 60CV por si la situación se pone fea  y salir por patas es la solución preferente, pero como esta es una guía para novatos mejor no dar más explicaciones que las carga el diablo.

Por último quedan los indecisos o repartidores de pizzas, los que usan la mitad de todo, los que se ponen en la línea divisoria y se pasa la cola de uno u otro carril por la hombría mientras en su mp3 suena la música de dos hombres y un destino.

Jamás, seas experto o primerizo, jamás salgas a una rotonda en medio de dos carriles ya que el enlatao que está a tu izquierda no te vera pues su atención esta fija en los que se aproximan por su izquierda y su cerebro recalentado listo para salir cagando ostias y coger la primera salida que es la que el de su derecha y el resto del mundo  deberán coger por qué es la lógica y la que él y Dios escogieron en ese momento y si no, para que están los seguros

Esto en cuanto a tu izquierda, pero el de la derecha aunque  te ve perfectamente, es dueño de la verdad  ganada a Dios la noche pasada a los chinos (**) y no le importara hacerse toda la rotonda con tal de joderte a ti y demostrarte que la derecha es el camino más lento, el más largo, pero el más seguro.

Por último añadir la bestia negra motera de las rotondas, esa que cuando estás en plena tumbada se aparece en la forma de un Seat león, amarillo, todo tuneado, tratando de superarte por tu izquierda. Sabes que en la próxima salida se te va a cruzar, le ves todas las intenciones y sabes que no va a frenar, ¿qué hacer?

Dependiendo de la potencia de tu moto y de lo adelantado que este respecto a ti, podrás hacer dos cosas: La primera es abrir gas y escaparte del problema ya que antes de que le dé por iniciar la maniobra tú ya le abras dejado atrás. La segunda es la que usan normalmente las chicas en otras situaciones similares y es la de ¡¡GRITAR !!. Toca el claxon o grítale para llamar su atención y se dé cuenta de que tu existes y no vas a coger su salida, pero nunca nunca  nunca frenes(a lo mas acariciarlos y retener con el motor), si lo haces te llevaras todas las papeletas del sorteo de un beso por el duro asfalto.

Si has decidió desplazarte sobre dos ruedas, sea por la cuestión que sea, recuerda que la razón no es un chaleco que te eximirá de perder la vida o la de pasarte años en rehabilitación para volver a caminar. Recuerda que ocupas muy poco espacio en la mirada de los demás y que solo tu pericia y atención te hará salir de situaciones  comprometidas. Las motos no son un juguete de moda o una manera de ahorrarte unas pelas en gasolina, cuando te subes a una, no estás jugando, te la estás jugando.

El hefas.- aldeanu de pro.

(*) Esta salvedad es meramente anecdótica porque del cerebro femenino nada se sabe

(**) Todos tiene alguna divinidad colgando del retrovisor: La virgen de no sé donde, Jesucristo o San Cristóbal mientras que tu, como no tienes  donde colgar a SanGlas, te jodes.