Mierda de vacaciones

Hoy toco levantarse temprano para llevar a mi medio latido al curro así que a las 6.30 de la mañana estaba yo preparando los desayunos y entrando en internet para leer el periódico digital mientras mi señora reparaba sus destrozos matutinos recomponiéndose cual si se tratara de un puzzle de Lady Gaga .

No sé si os habéis fijado en el careto de la gente a esas horas, unos por que aun están dormidos y otros porque van camino de ello pero todos tienen ese rictus de pocos amigos y de cómo me digas algo te muerdo que no estoy para bromas así que nada más llegar a casa después de depositar a mi señora en las oficinas del Principado me mire el careto y me dije ¡¡ hoy tienes cara de planchar!! Y no precisamente la oreja si no la ropa de mis cerditos y la de la jefa que menos mal que no es muy exigente porque a mí la plancha se me da fatal y peor lo de emparejar calcetines que es una labor más de Aramis Fuster que de un pobre marujo.com ya que no sabes la razón del porqué siempre aparecen uno o dos pares a los que en algún momento entre el prelavado y el centrifugado les abandono su pareja.

Llegado este punto del relato quiero hacer un inciso para dejar claro que mires donde mires, busques donde busques jamás aparecerá el otro calcetín y no es un problema solo tuyo, no no, en  todas las casas del mundo mundial hay una bolsa con calcetines desemparejados y una sola culpable…………..la lavadora.

Si señores si, ella y únicamente ella, y es más, yo apostaría a que todas tienen un deposito especial donde esconden esos calcetines solo para joderte a ti porque cuando por fin te decides a tirar esos pares sueltos que llevan en la bolsa más de año y medio no se sabe él porque en la siguiente lavada aparece su pareja, la perdida, y todo por arte de magia y tu ya no sabes en quien cagarte si en la puta madre del que fabrico la puta lavadora de los cojones o en el que tejió el puto calcetín por que tu ya dudas de todos, piensas que los fabricantes de calcetines y los de las lavadoras se han confabulado contra ti nada más que para joderte la vida, como si no estuviera ya el gobierno y tu señora para eso ¡¡jooooooooder!! pero noooooooooo  aun hay mas, empiezas a mirar la lavadora con recelo y ves que ella hace lo mismo con su gran ojo que todo lo ve y gritas ¡¡¡ ESTA VIVAAAAAAAAA!! Porque si señores si, las lavadoras están vivas y es más, hasta apostaría de que Google está detrás de todo esto porque no hay más que ver donde se colocan las muy hijas de puta, si señores siiiiiiiiiiii, en el baño o en la cocina, ¡¡LOS DOS SITIOS MAS VISITADOS DE UNA CASA!! y lo saben tooooodoooooo sobre nosotros sino ¿Por qué siempre nos joden la camiseta que más nos gusta eh? eh? eeeeeeeh?. Yo tenía una negra de tirantes llena calaveras que se me ajustaba al cuerpo cosa fina y era el erotismo personificado cuando me la ponía y un día que lavo mi señora apareció echa girones, cosa rara porque lo normal es que aparezca con agujeros pero cuando le pregunte a mi señora por el desaguisado ella me respondió que ese día no había cortado nada con unas tijeras así que……….. Lo que sí está claro es que todo tiene un motivo y lo de mi camiseta seguro seguro que fue cosa de los fabricantes de jabón porque si usas uno de los baratos del Mercadona la lavadora lleva un chip incorporado que lo detecta y deja caer un par de lamparones indestructibles sobre tus mejores camisas y así sepas que eres un racano jabonero miserable y pagaras por ellos porque estas en un mundo dominado por las multinacionales donde tú no eres nada más que un objetivo, un fin al que a los medios les importas un carajos y a los enteros una mierda.

Son las 10 de la mañana, ya planche, hice la compra y este pequeño monologo porque ya lo dice el dicho “A quien madruga Dios le ayuda” y unaaaaaaaa mieeeeeerdaaaaa, a mi no me ayudo hoy nadie y es más, ese dicho es mentiiiiiiiraaaaaaaaa, eso lo dijo un empresario para justificar la jornada de 14 horas ……pringaos que sois todos una panda pringaaooooooooosss…

Joder, y ahora que hago yo ¿?