Estes muyeres.........

Estaba yo faciendo  la mi ronda habitual chigrera cuando atopeme con un artículo en el que les estadistiques ponen a los Astures como los que la palmaben primero ………..(Los varones asturianos tienen un esperanza de vida de 77,5 años, sólo superior a la de los andaluces (77,2) y un año inferior al promedio masculino en España.)…….. y yo preguntome por que si somos los que más cuidamos el hígado, gustanos tar al aire llibre, somos alegres, resultones y la sidra ye la meyor bebida del mundo mundial, asina que hubo ronda de preguntes en el komandu Jubiletas

Hefas: Oye Xuacu, tuuuuuuu, ¿cuántos años tiees?

Xuacu: Fae un mes que cumplí los 77, ¿non te acuerdes que pague una ronda  botellines?

Hefas: Ye verda joder, que fue portada al dia siguiente en la Nueva España ¡¡ Xuacu Montes estirose  y metió la mano en el bolsillu!! Y non fue pa sacar el pañuelu si non la cartera que taba ya tan pega a la tela’l pantalón que hubo que llamar a la benemérita pa que saliera el monederu abiertu y los billetes en fila india

Xuacu: Aldeanu del pijo, vete a tomar pol culo que ya quisiera yo pa mi la tu pensión

Hefas; Pooooooos tengo que date una mala noticia, según estes estadistiques, y sabes que elles nunca mienten, quedente 4 meses de vida asina que ¿ties ya fechu el testamentu? Sabes que somos amigos de toa la vida y aquí el respetable mientras duren les tus perres pa sidra y pinchos, velaremos el tu recuerdu y hasta y pondremos el tu nombre a una silla del chigre.

Xuacu: Vas palmala tu primero carapijo, non ves que yo toy solteru, anda sigue leyendo el articulo

Hefas: Las asturianas tienen una esperanza de vida de 84,1 años, sólo 0,5 años menor que la de las españolas (84,6 años). La esperanza de vida femenina en Asturias supera a la de las mujeres de Andalucía, Baleares, Murcia y Canarias y es igual a la de las valencianas…………..

¡¡ Que cabronas !! ahí ta la respuesta, si ye queeeeee………………..

Monologo a medias

Estos días ando bastante cansau, un catarru mal curau ta jodiendome bien y según la doctora tengo “una leve infección respiratoria” (espero non acabar como  el Chavez, Dios o el Diablo lo tenga en su gloria)  así que la medica recetome non se que pa matar al bichu y un jarabe pa no se que tampoco de los mocos, asina que fuime pa la farmacia, pedilo, “PAGUELO”, y eso que soy pensionista, no fue mucho pero 5 euros que ya no tengo y dan pa dos o tres botellines sidra.

Hasta aquí ye to normal, unu ya paso del meridiano y ta mal, yá nun soi'l que yera antes, cuéstame recuperame de to, pero de toooo de toooooooo, y algo ya empieza fállame en el cerebro, nun se si ye por usalu munchu ultimamante, pero noto yooooo que algo chispea mal, con decibos que hasta estoy tomandome el jarabe.

Todos sabemos que el jarabe nun val pa na, que ye un inventu de les farmaceutiques pa vender y sacar pa untar a diestro y siniestro. El jarabe ye agua con polvos de la madre celestina y del padre cucharon que sabe a demonios pa que naide lu tome, ahí ta el asuntu, apuestome un carru picatostes que en tos los llares d’asturies en la caxa los medicamentos o al llau por si pringa, hay un jarabe sin abrir  de fae un añu per lo menos cosa normal porque tienen unos nomes que ni te cuento, el miu llamase Fluidasa y contien Mepifilina , ome no me jodas, mepifilina, esi nun ye un componente seriu coño  como por ejemplo pue ser la “amoxicilina” esa si, pues confiar en ella por qué se ve que ye de verdad pero la mepifilina, ome no me jodas, cagonmimantu eso non existe suena como a que ye mexiu de filipina.

Mira tú que curiosa ye la vida que yo pa los nomes y pa les lletres siempre tuve mu mala memoria, pero acuerdome perfectamente cuando llera un ñarru y non sobrepasaba la altura de la mesa la cocina, tengo toda mi vida resumida en semelles que cuando les toco abrense en un abanicu con cientos de elles mas.  Pa lo otro ya me arreglo con ……………….

Cari: oye cuchufrita, como se llamaba eso que yo tomo paaaaaa….

Cuchufrita: Viagra

Cari: ya empezamos con tiranteces y a dar pol culo

Cuchufrita: hay hijo si no especificas mas unaaa faese ilusiones y…….

Cari: Joder, les ultimes que me dio la medica

Cuchufrita: Bhhufffffff, hay donde escoger cari. Haber, el synalar rectal pa les hemorroides, , el ixia pa la tensión, el omeprazol pal estomago, neobufren pa los dolores del reuma, el voltaren pa cuando de duel mucho la espalda, traumeel pa los dolores musculares y la amoxicilina pa la infeccion

Cari:¡¡ esa joder !! esa cabrona la  amoxcomosellame, dexame el estomagu fechu mierda y hasta dame cagalera coño.

Cuchufrita: pos vete a la medica a que te la cambie

Cari: no jodas, esperar otra hora pa después pagar otra vez en la farmacia ¿ tu tas lloca?

Cuchufrita: si cari, por ti, porque si tuviera cuerda taba en casa mi madre rascandome la fañagueta

Cari: Cagonlespitesroxies cuchicuchi, que bie fice en dexame pescar por los tus güellinos de gatona miaamoooooooool, que además de tar mas buena que un pan de 100 kilos yes mas lista que el hambre coño, que sabeste de memoria tos esos nomes raros de les pastielles mientras la muyer del Barcenas y la Infanta Cristina muchu tronío mucha polla pero cuando yos pregunte algo  ¡¡nunca saben na de naaaaaa coño !!      ¡¡ OLE MI SUERTE !!

 KONIEC

Fechu N'Asturias per el Hefas .- aldeanu de pro
Tooos los derechos tan reservaos por mi y los izquierdos por el mi hermanu 

EL GRAN PASO HACIA LA MADRE DE TODAS LAS ILUMINACIONES

Capitulo II

Maestro Hefas podría vuecencia iluminarnos con su sabiduría mundana sobre el por qué las mujeres cuando tienen hijos cambian por completo.

Mis queridos alumnos cuando los Dioses nos crearon introdujeron mejoras a nivel de ADN y aunque nuestro cerebro evoluciono rápidamente lo que ellos no pudieron cambiar fue el otro cerebro, el primitivo, ese que no está dentro de nuestras cabezas sino que ya seas hombre o mujer su localización está el de uno en la entrepierna y el de la otra justo delante de su corazón.

Cuando las mujeres tienen hijos pierden la mitad de ese cerebro y cuando tienen nietos la otra mitad, mientras que el hombre pierde el suyo de una vez y generalmente por culpa de la edad.

Los hombres, por su pasado guerrero y por alguna que otra cosa más desean que sus vástagos crezcan lo más rápido posible y se marchen de casa de una putisima vez para acaparar lo poco que queda de ese segundo cerebro femenino pero lo tienen muy jodido ya que  ¡¡ EL NIÑO LOS COJONES NO SE IRA DE CASA HASTA LOS TRENTA Y ESO CON SUERTE !!.

Maestro nos asustáis con esas afirmaciones, la reproducción es lo más natural de la vida, sin ella este mundo desaparecería.

Lo se lo sé  mi pequeño saltaprados, todos lo sabemos pero somos incapaces de hacer callar a nuestro segundo cerebro hasta que este muere por falta de oxigeno y nos libera pero ya es tarde para reaccionar y lo único que nos queda es el chigre y el domino.

Maestro, noto dolor y desazón en sus palabras, acaso no debemos conocer hembra y concebir con ella?

Concibe todo lo que quieras mi pequeño aprendiz pero después de muchos sacrificios tendrás que soportar haber pagado el primer plazo de una autocarabana para ir con tu señora por todo lo largo y ancho de este mundo pero ¡¡COMO LA MIERDA ER NIÑO SE SEPARO VUELVE OTRA VEZ A CASA MECAGONLESPUTESPITESROXIES!!  Y claro, no lo vamos a dejar solo, total el pobre solo tiene 47 años  y ni puta idea de freir un puto guevo, además, que el fin de semana que le  toque su hijo que van a hacer los dos solos

Gracias Gran Hefas, el tres veces iluminado por HC loado sea Hercolubus y sus habitantes.

Loados seáis pequeños saltapraos. 

EL GRAN PASO HACIA LA MADRE DE TODAS LAS ILUMINACIONES

Capitulo I

Maestro Hefas podría vuecencia iluminarnos con su sabiduría mundana sobre lo que significa conjuntarse?

Queridos alumnos, primero ¿Habéis pagado todos la cuota del mes? Muchas gracias hermanos, mantener esta cátedra de amor paz y armonía cuesta un guevo de pato en suiza y si no es por vuestras generosas dádivas tendría que vender mis conocimientos al mejor postor.

En respuesta a vuestra pregunta, conjuntarse es poner encima de nuestra desnudez un montón de cosas que sumadas a sus complementos y a la decoración exterior a base de tonalidades diferentes de pintura hagan que la vista se distraiga de lo esencial del ser humano. Esto queridos hermanos lo veréis en el día a día y se le llama burdamente “Maquillaje”.

La mejor manera de esconder una gran mentira es esconderla entre pequeñas verdades y así como las mujeres conjuntan bellamente su indumentaria para distraer al que las mira y así mantener a buen recaudo sus sentimientos, la iglesia adorno la Biblia a su manera para esconder su voracidad de poder y los políticos inventaron algo llamado democracia y la pintaron de colores naif para esconder lo mismo que la iglesia pero sin tener que llevar vestidos ni cofias raritas.

Gracias Gran Hefas, el tres veces iluminado por HC loado sea Hercolubus y sus habitantes.

Loados seáis pequeños saltapraos. 

CAPITULO I (si sois buenos habrá un segundo). Diferencias claras y notorias entre ellos y ellas

Ya lo dijo Conflucio (28 de septiembre de 551 a. C.) “ Las mujeles son como la plimavela en lebajas , una cuestión de estado”. ¿Que no lo has entendido? Pues júntate al resto de los varones de este mundo

Hoy estaba, como por desgracia para mi persona ya es habitual y tónica semanal, esperando a que mis ancianos padres salieran de la consulta, en este caso, tocante a mi madre, así que como me aburría decidí sacar papel y lápiz y empecé a escribir lo que ahora ustedes, espero, tenga el gusto y placer de estar leyendo.

Aparcar en el hospital Gijonés de cabueñes es algo ilusorio y parecido a que te toque la lotería así que cuando alguno de mis progenitores les toca revisión los voy a buscar, les dejo a la puerta y espero tirado en cualquier rincón a la vista de la entrada por si al patriarca se le olvido coger el móvil y cuando quiera echarle mano se encuentre un bolsillo vacio, así que como buen hijo, me quedo al acecho.

Mi padre es lo más parecido al cagaprisas oficial de esta nuestra España …(algo que para mi cuita, herede) ….tiene que estar por lo menos 15 minutos antes de la hora de cita así que yo tengo que ir a buscarles media hora antes de la cita ya que mi madre tiene problemas de movilidad entonces suelo dejarles a la puerta del Hospital unos 20 minutos antes de su cita que en este caso eran las once de la mañana lo que me dejo claramente una hora para esperarles así que boli en mano me dedique a escribir y para que mentir, no se me ocurría nada hasta que empezaron a pasar delante de mi (paso peatones) un sinfín de personajes femeninos, todas ellas preciosas y makeadas del copón divino que fue que mi mente imperfecta tirando a la judeomasonica tocacoños me recordó que ellas se gastan en ropa lo que nosotros en revistas de motos, porno, caza y pesca, y como no, "en herramientas”. 

No hay hombre que se valore como tal que no tenga una caja de herramientas, quizás me atrevería a extrapolar la caja con un vestidor femenino donde la mayor extensión fuera la de los zapatos pero no sería justo ya que las señoras usarían todos los zapatos y nosotros solo enseñaríamos nuestra caja de herramientas a los amigos simplemente para ser admitidos en la insigne colectividad de los marujos.com.

Yo tengo mi caja de herramientas muy bien surtida más que nada porque mi oficio fue el de técnico comercial y reparaba toda la maquinaria que vendía y aunque ahora solo repare cajones que no cierran o enchufes rotos, me acabo de gastar casi 80€ en una nueva caja  ya que la antigua me quedo pequeña.

Señoras, nunca lo entenderéis (aunque sí que os aprovecháis del echo), nuestra caja es sagrada y si vosotras os gastáis la pana en bolsos falsos de Carolina Herrera, nosotros nos ponemos ciegos en los chinos comprando herramientas que usaremos una vez en nuestras vidas y gracias por que nos sale de ahí.............. y punto.

Esto solo es el principio...........................

medidas

El amor es una entrega sin condiciones ni medias tintas, una manera de compartir dos vidas que llegan a hacerse una cuando ya no importa ni el tu ni el yo, tan solo el nosotros.

Desde mi butaca

Desde mi butaca retomo nuevamente las líneas que deje para celebrar, en contra de mi voluntad, unas fiestas que han perdido su esencia (como algún que otro partido político que yo conozco) para convertirse en un revoltijo de compras sin sentido donde lo que importa es ser feliz a cualquier precio.

El resto del año la sociedad te perdonara ser un gilipollas, un completo imbécil o un ser que solo busca la satisfacción personal pero en las navidades no, tienes que sonreír por cojones, tienes que sentir el espíritu navideño… (aun nadie tuvo los güevos de decirle al pueblo que ese sentimiento había  muerto con Franco) …aunque te cueste la paga extra que muchos no han cobrado, ¡¡hay que ser feliz y punto por que así lo manda el Corte Ingles!!.

Según el tiempo se va acumulando en mis huesos siento como los planeos de la hipocresía y de la mentira en nuestra sociedad son cada vez más habituales  aun a sabiendas que nunca traen nada bueno  y se aceptan casi como si de un bien cultural de nuestro país se tratara. Ya no hay  faros que nos guíen ni perrito que nos ladre, ahora estamos solos entre la inmensa masa social donde solo se tocan las campanas cuando sus majestades lo manden y se va a misa, cuando a los curas les hace falta pasar el cepillo.

Que tenga una feliz cuesta de Enero.