medidas

El amor es una entrega sin condiciones ni medias tintas, una manera de compartir dos vidas que llegan a hacerse una cuando ya no importa ni el tu ni el yo, tan solo el nosotros.

Desde mi butaca

Desde mi butaca retomo nuevamente las líneas que deje para celebrar, en contra de mi voluntad, unas fiestas que han perdido su esencia (como algún que otro partido político que yo conozco) para convertirse en un revoltijo de compras sin sentido donde lo que importa es ser feliz a cualquier precio.

El resto del año la sociedad te perdonara ser un gilipollas, un completo imbécil o un ser que solo busca la satisfacción personal pero en las navidades no, tienes que sonreír por cojones, tienes que sentir el espíritu navideño… (aun nadie tuvo los güevos de decirle al pueblo que ese sentimiento había  muerto con Franco) …aunque te cueste la paga extra que muchos no han cobrado, ¡¡hay que ser feliz y punto por que así lo manda el Corte Ingles!!.

Según el tiempo se va acumulando en mis huesos siento como los planeos de la hipocresía y de la mentira en nuestra sociedad son cada vez más habituales  aun a sabiendas que nunca traen nada bueno  y se aceptan casi como si de un bien cultural de nuestro país se tratara. Ya no hay  faros que nos guíen ni perrito que nos ladre, ahora estamos solos entre la inmensa masa social donde solo se tocan las campanas cuando sus majestades lo manden y se va a misa, cuando a los curas les hace falta pasar el cepillo.

Que tenga una feliz cuesta de Enero.

Política para idiotas, Por el profesor cojonciano:

Imaginaros qué vais al súper a comprar albóndigas enlatadas y os acercáis y veis que en la estantería que está dentro de vuestro campo visual (a primera vista) están las albóndigas populeision a 1,99€. En la estantería de arriba las albóndigas sociatas a 2,1€ y en la de abajo una marca blanca de oferta que pone “alfóndigas” a 1,89. Te fijas mejor y en la última estantería hay albóndigas ibéricas a 2,15€ pero para cogerlas tendrías que estirarte entero e incluso dar un pequeño salto, así que coges la de oferta y te la llevas a casa.

Como te gusta cambiar de vez en cuando la próxima vez que vas al súper eliges otra marca, ya sea de la estantería superior o de la inferior y en una ocasión para hacer un experimento te da por comprar las tres marcas a la vez, abrirlas y comprobar que son todas iguales. Miras el código del fabricante y es el mismo para las tres así que en un acceso colérico te vas al súper esguilas por las estanterías hasta llegar a esa lata albondiguera que si la ponen tan a desmano será por algo así que pagas en caja, te vas  a tu casita, la abres y compruebas que son las mismas albóndigas de las otras tres y que el código del fabricante sigue siendo el mismo y entonces te preguntas ¿Por qué?

Moraleja:

Como tú, inteligente y querido lector te habrás dado cuenta enseguida de la similitud entre las albóndigas y lo que ocurre en España, te preguntaras donde está la gracia del chiste, pues te lo diré. La gracia del chiste no está en que las latas aunque de diferente tamaño, precio y colorido contenga el mismo producto, ni en que el fabricante sea el mismo para todas, la gracia esta en lo que tenemos delante de los ojos pero que como es “tan grande” no somos capaces de ver todo en su conjunto, tan solo las latas de albóndigas.

La gracia del chiste es que nadie, nadie, nadie ha pensado durante este escrito que es el dueño del súper el que sale ganando siempre, elijas lo que elijas.

Buenos días nos de Dios y que San Pedro nos lo bendiga

Felices navidades

El eterno dilema de todos los años, ¿Que regalar?

Mi familia y yo hace tiempo que resolvimos este problema, solo hay regalos para los niños y los mayores nos conformamos con besos y abrazos y como no, con lo de las promesas de ponerse a dieta, dejar de fumar y de todas esas cosas que se prometen cuando nos acercamos a principio de año y nunca se cumplen.

Otra cosa es la Jefa, el ama de tu corazón, la que todo lo ve, la Diosa de tu destino la ninfa de tus pasiones, esa, que se conforma tan solo con un detallin que con tal de que pase de los 80€ ya se da por satisfecha.  Lo peor de todo es que ella te preguntara que quieres tu a lo que entre balbuceos del que se sabe temeroso de Dios tan solo es capaz de modular lo de “vamos a ver” yo no soy ni tu madre ni la tu hermana que se lo compran ellas y después te pasan la factura, yo soy hombre, tengo pito, me cagon en la puta santa fesoria y en todo lo que se menea joer, me gustan las motos y tengo pelo en pecho joder no me preguntes, comprame lo que te salga errrrrr coño y listo, me da igual.

Transcripción literal de un Lunes 24 de Diciembre en el Bar vinatería Esencia sita en  la calle Adosinda Nº10 .- Xixon, capital de la costa verde y Villa de Jovellanos

La bella Dorotea: Y que quies pa reyes?

El hefas.- aldeanu de pro: Un Body  de esos que moldean tu figura aplanando la barriga y realzando tu busto a la vez

La bella Dorotea: Los Body’s de hormigón armao aun no los han sacado a la venta, de momento solo los hay pa xente normal

El hefas.- aldeanu de pro: Aaaaaaaaaah,  y Tere como esta?

La bella Dorotea: ¿Mi madre? bien ¿y la tuya?

El hefas.- aldeanu de pro: Ahí le anda, achacosa la pobre pero dando guerra

La bella Dorotea: Entonces que te compro

El hefas.- aldeanu de pro: Algo de los chinos, una mierda de eses pa moldear la barba que toy  yo con el caprichu de moldear algo

La bella Dorotea: Quierote muncho cielo,  pero ca día tas mas rarin mi amooooooooooool ¿Taras con la pitopausia ‘?

El hefas.- aldeanu de pro: Tarelo cuchufrita mia pero ye que con esto de los recortes dame corte hasta dir al super a comprar centollos pa esta noche, que unu, aunque pensionista ye muy consciente del grave problema coyuntural y trasgresor de la economía sociopolítica europea que Rajoy está llevando a cabo a costa de la sociedad del bienestar pa que el rey y los curas sigan velando por les nuestres almes y la condición de Españoles de pro.

La bella Dorotea: ¿De qué color quies la bufanda?

El hefas.- aldeanu de pro: Rojo Katanga, que la del añu pasau llera limón frio del polo sur y non  me sal los guevos ponela, que no me va con el mi cutis

La bella Dorotea: Pos fale

El hefas.- aldeanu de pro: Pos bueno

La bella Dorotea: Pos amen

El hefas.- aldeanu de pro: Esta noche echamos un polvin

La bella Dorotea: Ciencia ficción en la 6ª

El hefas.- aldeanu de pro: ¿Preguntete ya como ta Tere

La bella Dorotea: Si, y mandome recuerdos pa ti.

Que esta Noche buena tengáis muy cerca a la gente que queréis y a nosotros dos en una esquinina de vuestros corazones.

 ¡¡ FELIZ NAVIDAD !!

sobre el fin del mundo

Aprovechando las pocas horas que nos queda para que el fin del mundo llegue las aprovechare para hacer lo que siempre deje para otro día. 

1. Montare la estantería que me pidió mi señora hace dos años 

2. Igualare las patas de la puta silla de los cojones coja desde su nacimiento 

3. Arreglare la bisagra del armario del cuarto de baño 

4. Llamare a ese amigo que siempre que lo veo le juro que lo hare para quedar un día pero siempre me olvido de que he sido un completo desastre para con mis amigos 

5. Iré a casa de mis padres para decirles lo mucho que los quiero y lo mucho que les debo 

6. Abrazare a mis hijos con los brazos más largos del mundo que darán miles de vueltas al rededor de sus cuerpos con la fuerza del amor y del cariño 

7. Y por último, completamente desnudo, te diré entre besos y caricias…….y lo nuestro ¿donde lo seguimos? Porque es demasiado bonito para que desaparezca. 




El Hefas.- aldeanu de pro

El síndrome de los 50. Los asaltacunas

No, no voy a hablar de esos señores que consiguen a golpe de poder o de billetera la típica mujer trofeo que exhibir cuando se va al hipódromo, al teatro o a la fiesta del bufete de abogados o de su gran empresa. No, no voy a hablar de ellos, no quiero hablar de esa clase de gente porque aparte de que me dan asco tanto los que compran como las que se venden, es un mundo completamente ajeno a mí y no suelo hablar de lo que desconozco y más aun cuando lo es por motivos de salud mental.

Hoy voy a hablar de los que pasados los 50 y que ya llevan por montera uno o más divorcios son seducidos ignominiosamente por unas féminas que sin rubor ni vergüenza alguna, ya sea propia o ajena, se lanzan a por un pobre y desvalido cincuentón que esta pastando alegre y despreocupadamente en los campos del que ya cumplió sexualmente con la patria y que después de haber enterrado su libido se dispone a disfrutar de las mieles que da el que por fin y de una vez por todas la madurez haya llegado en toda su plenitud al  cerebro principal, el que por ley Divina ostenta la plaza de la cordura y de la sostenibilidad masculina.

En estas fiestas sueles reencontrarte con amigos que quizás no hayas visto en años y que cuando te presentan a su mujer notas que entre los dos existe el suficiente espacio como para que una generación intermedia se pasee con la suficiente holgura que pueda evaluar legalmente lo de asaltacunas con carácter retroactivo.

Mis amigos son gente normal de un estrato social normal y corriente, de los que se levantan a las 6:30 para abrir el chigre, acudir a su empleo de fontanero, electricista, oficial en la construcción y que “se baten el cobre” como todos para llegar a fin de mes aunque sea a costa de sus propias prioridades porque lo de pasar de los cincuenta es completamente diferente del síndrome anterior, el de los cuarenta.

Cuando el portador de una pilila llega al medio siglo, Dios le entrega el titulo de R.I.P más conocido como el de “Requiescat in pace” que traducido a la lengua de Cervantes viene a decir algo así como “Descansa en paz” y eso es lo que los cincuentones queremos, descansar de tanto ajetreo sexual y laboral y centrarnos en algo tan bonito como rascarnos los guevos viendo el Intermedio, el Barsa Madrid o algún debate en intereconomia que eso pone a cualquiera.

En el síndrome de los cuarenta solemos ser nosotros los necrófagos de las lolitas, las que ya no son tan lolitas y de las que aun respiran porque todo se vale con tal de que tu masculinidad quede probada, fundamentada y como no, elevada a los altares de tu triste y patética autoestima pero en cuanto pasas de los cincuenta la cosa ya cambia y te apetece mas acompañar a tu esposa a comprase zapatos que tener que sacarla y demostrar que aun no necesitas viagra ni nada que se le parezca así que suples una cosa con algo tan valioso para las mujeres de cualquier edad que es ir con ellas a todos los sitios, incluido el Ballet.

Si señores sí, no se lleven a engaño, ellas, las de veintimuchos o trentaipocos, nos quieren por que todo el tiempo que antes le dedicábamos al sexo, ya fuere el casero, ya fuere el extranjero, ahora se lo dedicamos a ellas como compañeras y no como mero objeto de deseo. A mi pareja le saco tan solo 6 años pero le podría sacar perfectamente quince o vente y todo sería igual ya que no son ellas las que cambian, somos nosotros a los que la edad nos redistribuye pasando de ser un macho alfa a una gran persona por descubrir.

El síndrome de los 40:

Cuando el homo erectus empieza a no serlo tanto y los gatillazos comienzan a hacerse notar con más frecuencia de lo normal es cuando, por lo general, rayamos o pasamos de la barrera de los 40, edad más psicológica que otra cosa por que la suma de 40+40 da un resultado muy peligroso y ya casi inalcanzable así que cuando pasamos de la barrera de nuestro ecuador por lo general el macho Estupidus Hispanicus  Asturianensis se lanza a la aventura de hacérselo mirar, se compra una Harley-Davidson si aún le quedan neuronas útiles o si no una RR llena de colorines con el mono haciendo juego que será su mortaja al no tener ni puta idea de lo que se ha puesto entre las piernas.

La estupidez del hombre cuarentón no tiene parangón si la comparamos con el de las hembras de su misma especie, pero como estoy hablando de los que ya pasaron la frontera y “NO” de “Las” que también la pasaron, me ceñiré a lo de que estos seres amorfos y con la mirada enturbiada por el casquivano numerito se saquen entradas para ver rock duro, punk, heavy metal y demás estertores pseudo musicales que les recuerdan esa juventud ya perdida entre las letras del coche, pañales y los recibos de la hipoteca pero que al ver a sus ídolos salir al escenario con el taka taka, el bastón o el gotero  se replantean seriamente que se están haciendo mayores, que la viagra planea ya por sus incipientes calvicies y que lo de que les llamen  “señores” o de usted ya es un hecho fatídico de que “TU”……….ya no eres joven, de que en “TU” botiquín hay cada vez mas pastillas y de que “TU” esposa ya te da palmaditas en la espalda y te canta aquello de ·sana sana culito de rana que si no puedes hoy, no te preocupes que mañana hay sesión de tapersex en el piso de la vecina.

Del síndrome de los 50 mas conocido como el síndrome de los asalta cunas, ya hablare otro día.

Dedicado con plenitud y alevosía a mi amigo Don Juan Ángel Sánchez, que lo prometido es deuda y las deudas entre amigos siempre se pagan

El Hefas.- aldeanu de pro.