Política para idiotas, Por el profesor cojonciano:

Imaginaros qué vais al súper a comprar albóndigas enlatadas y os acercáis y veis que en la estantería que está dentro de vuestro campo visual (a primera vista) están las albóndigas populeision a 1,99€. En la estantería de arriba las albóndigas sociatas a 2,1€ y en la de abajo una marca blanca de oferta que pone “alfóndigas” a 1,89. Te fijas mejor y en la última estantería hay albóndigas ibéricas a 2,15€ pero para cogerlas tendrías que estirarte entero e incluso dar un pequeño salto, así que coges la de oferta y te la llevas a casa.

Como te gusta cambiar de vez en cuando la próxima vez que vas al súper eliges otra marca, ya sea de la estantería superior o de la inferior y en una ocasión para hacer un experimento te da por comprar las tres marcas a la vez, abrirlas y comprobar que son todas iguales. Miras el código del fabricante y es el mismo para las tres así que en un acceso colérico te vas al súper esguilas por las estanterías hasta llegar a esa lata albondiguera que si la ponen tan a desmano será por algo así que pagas en caja, te vas  a tu casita, la abres y compruebas que son las mismas albóndigas de las otras tres y que el código del fabricante sigue siendo el mismo y entonces te preguntas ¿Por qué?

Moraleja:

Como tú, inteligente y querido lector te habrás dado cuenta enseguida de la similitud entre las albóndigas y lo que ocurre en España, te preguntaras donde está la gracia del chiste, pues te lo diré. La gracia del chiste no está en que las latas aunque de diferente tamaño, precio y colorido contenga el mismo producto, ni en que el fabricante sea el mismo para todas, la gracia esta en lo que tenemos delante de los ojos pero que como es “tan grande” no somos capaces de ver todo en su conjunto, tan solo las latas de albóndigas.

La gracia del chiste es que nadie, nadie, nadie ha pensado durante este escrito que es el dueño del súper el que sale ganando siempre, elijas lo que elijas.

Buenos días nos de Dios y que San Pedro nos lo bendiga

Felices navidades

El eterno dilema de todos los años, ¿Que regalar?

Mi familia y yo hace tiempo que resolvimos este problema, solo hay regalos para los niños y los mayores nos conformamos con besos y abrazos y como no, con lo de las promesas de ponerse a dieta, dejar de fumar y de todas esas cosas que se prometen cuando nos acercamos a principio de año y nunca se cumplen.

Otra cosa es la Jefa, el ama de tu corazón, la que todo lo ve, la Diosa de tu destino la ninfa de tus pasiones, esa, que se conforma tan solo con un detallin que con tal de que pase de los 80€ ya se da por satisfecha.  Lo peor de todo es que ella te preguntara que quieres tu a lo que entre balbuceos del que se sabe temeroso de Dios tan solo es capaz de modular lo de “vamos a ver” yo no soy ni tu madre ni la tu hermana que se lo compran ellas y después te pasan la factura, yo soy hombre, tengo pito, me cagon en la puta santa fesoria y en todo lo que se menea joer, me gustan las motos y tengo pelo en pecho joder no me preguntes, comprame lo que te salga errrrrr coño y listo, me da igual.

Transcripción literal de un Lunes 24 de Diciembre en el Bar vinatería Esencia sita en  la calle Adosinda Nº10 .- Xixon, capital de la costa verde y Villa de Jovellanos

La bella Dorotea: Y que quies pa reyes?

El hefas.- aldeanu de pro: Un Body  de esos que moldean tu figura aplanando la barriga y realzando tu busto a la vez

La bella Dorotea: Los Body’s de hormigón armao aun no los han sacado a la venta, de momento solo los hay pa xente normal

El hefas.- aldeanu de pro: Aaaaaaaaaah,  y Tere como esta?

La bella Dorotea: ¿Mi madre? bien ¿y la tuya?

El hefas.- aldeanu de pro: Ahí le anda, achacosa la pobre pero dando guerra

La bella Dorotea: Entonces que te compro

El hefas.- aldeanu de pro: Algo de los chinos, una mierda de eses pa moldear la barba que toy  yo con el caprichu de moldear algo

La bella Dorotea: Quierote muncho cielo,  pero ca día tas mas rarin mi amooooooooooool ¿Taras con la pitopausia ‘?

El hefas.- aldeanu de pro: Tarelo cuchufrita mia pero ye que con esto de los recortes dame corte hasta dir al super a comprar centollos pa esta noche, que unu, aunque pensionista ye muy consciente del grave problema coyuntural y trasgresor de la economía sociopolítica europea que Rajoy está llevando a cabo a costa de la sociedad del bienestar pa que el rey y los curas sigan velando por les nuestres almes y la condición de Españoles de pro.

La bella Dorotea: ¿De qué color quies la bufanda?

El hefas.- aldeanu de pro: Rojo Katanga, que la del añu pasau llera limón frio del polo sur y non  me sal los guevos ponela, que no me va con el mi cutis

La bella Dorotea: Pos fale

El hefas.- aldeanu de pro: Pos bueno

La bella Dorotea: Pos amen

El hefas.- aldeanu de pro: Esta noche echamos un polvin

La bella Dorotea: Ciencia ficción en la 6ª

El hefas.- aldeanu de pro: ¿Preguntete ya como ta Tere

La bella Dorotea: Si, y mandome recuerdos pa ti.

Que esta Noche buena tengáis muy cerca a la gente que queréis y a nosotros dos en una esquinina de vuestros corazones.

 ¡¡ FELIZ NAVIDAD !!

sobre el fin del mundo

Aprovechando las pocas horas que nos queda para que el fin del mundo llegue las aprovechare para hacer lo que siempre deje para otro día. 

1. Montare la estantería que me pidió mi señora hace dos años 

2. Igualare las patas de la puta silla de los cojones coja desde su nacimiento 

3. Arreglare la bisagra del armario del cuarto de baño 

4. Llamare a ese amigo que siempre que lo veo le juro que lo hare para quedar un día pero siempre me olvido de que he sido un completo desastre para con mis amigos 

5. Iré a casa de mis padres para decirles lo mucho que los quiero y lo mucho que les debo 

6. Abrazare a mis hijos con los brazos más largos del mundo que darán miles de vueltas al rededor de sus cuerpos con la fuerza del amor y del cariño 

7. Y por último, completamente desnudo, te diré entre besos y caricias…….y lo nuestro ¿donde lo seguimos? Porque es demasiado bonito para que desaparezca. 




El Hefas.- aldeanu de pro

El síndrome de los 50. Los asaltacunas

No, no voy a hablar de esos señores que consiguen a golpe de poder o de billetera la típica mujer trofeo que exhibir cuando se va al hipódromo, al teatro o a la fiesta del bufete de abogados o de su gran empresa. No, no voy a hablar de ellos, no quiero hablar de esa clase de gente porque aparte de que me dan asco tanto los que compran como las que se venden, es un mundo completamente ajeno a mí y no suelo hablar de lo que desconozco y más aun cuando lo es por motivos de salud mental.

Hoy voy a hablar de los que pasados los 50 y que ya llevan por montera uno o más divorcios son seducidos ignominiosamente por unas féminas que sin rubor ni vergüenza alguna, ya sea propia o ajena, se lanzan a por un pobre y desvalido cincuentón que esta pastando alegre y despreocupadamente en los campos del que ya cumplió sexualmente con la patria y que después de haber enterrado su libido se dispone a disfrutar de las mieles que da el que por fin y de una vez por todas la madurez haya llegado en toda su plenitud al  cerebro principal, el que por ley Divina ostenta la plaza de la cordura y de la sostenibilidad masculina.

En estas fiestas sueles reencontrarte con amigos que quizás no hayas visto en años y que cuando te presentan a su mujer notas que entre los dos existe el suficiente espacio como para que una generación intermedia se pasee con la suficiente holgura que pueda evaluar legalmente lo de asaltacunas con carácter retroactivo.

Mis amigos son gente normal de un estrato social normal y corriente, de los que se levantan a las 6:30 para abrir el chigre, acudir a su empleo de fontanero, electricista, oficial en la construcción y que “se baten el cobre” como todos para llegar a fin de mes aunque sea a costa de sus propias prioridades porque lo de pasar de los cincuenta es completamente diferente del síndrome anterior, el de los cuarenta.

Cuando el portador de una pilila llega al medio siglo, Dios le entrega el titulo de R.I.P más conocido como el de “Requiescat in pace” que traducido a la lengua de Cervantes viene a decir algo así como “Descansa en paz” y eso es lo que los cincuentones queremos, descansar de tanto ajetreo sexual y laboral y centrarnos en algo tan bonito como rascarnos los guevos viendo el Intermedio, el Barsa Madrid o algún debate en intereconomia que eso pone a cualquiera.

En el síndrome de los cuarenta solemos ser nosotros los necrófagos de las lolitas, las que ya no son tan lolitas y de las que aun respiran porque todo se vale con tal de que tu masculinidad quede probada, fundamentada y como no, elevada a los altares de tu triste y patética autoestima pero en cuanto pasas de los cincuenta la cosa ya cambia y te apetece mas acompañar a tu esposa a comprase zapatos que tener que sacarla y demostrar que aun no necesitas viagra ni nada que se le parezca así que suples una cosa con algo tan valioso para las mujeres de cualquier edad que es ir con ellas a todos los sitios, incluido el Ballet.

Si señores sí, no se lleven a engaño, ellas, las de veintimuchos o trentaipocos, nos quieren por que todo el tiempo que antes le dedicábamos al sexo, ya fuere el casero, ya fuere el extranjero, ahora se lo dedicamos a ellas como compañeras y no como mero objeto de deseo. A mi pareja le saco tan solo 6 años pero le podría sacar perfectamente quince o vente y todo sería igual ya que no son ellas las que cambian, somos nosotros a los que la edad nos redistribuye pasando de ser un macho alfa a una gran persona por descubrir.

El síndrome de los 40:

Cuando el homo erectus empieza a no serlo tanto y los gatillazos comienzan a hacerse notar con más frecuencia de lo normal es cuando, por lo general, rayamos o pasamos de la barrera de los 40, edad más psicológica que otra cosa por que la suma de 40+40 da un resultado muy peligroso y ya casi inalcanzable así que cuando pasamos de la barrera de nuestro ecuador por lo general el macho Estupidus Hispanicus  Asturianensis se lanza a la aventura de hacérselo mirar, se compra una Harley-Davidson si aún le quedan neuronas útiles o si no una RR llena de colorines con el mono haciendo juego que será su mortaja al no tener ni puta idea de lo que se ha puesto entre las piernas.

La estupidez del hombre cuarentón no tiene parangón si la comparamos con el de las hembras de su misma especie, pero como estoy hablando de los que ya pasaron la frontera y “NO” de “Las” que también la pasaron, me ceñiré a lo de que estos seres amorfos y con la mirada enturbiada por el casquivano numerito se saquen entradas para ver rock duro, punk, heavy metal y demás estertores pseudo musicales que les recuerdan esa juventud ya perdida entre las letras del coche, pañales y los recibos de la hipoteca pero que al ver a sus ídolos salir al escenario con el taka taka, el bastón o el gotero  se replantean seriamente que se están haciendo mayores, que la viagra planea ya por sus incipientes calvicies y que lo de que les llamen  “señores” o de usted ya es un hecho fatídico de que “TU”……….ya no eres joven, de que en “TU” botiquín hay cada vez mas pastillas y de que “TU” esposa ya te da palmaditas en la espalda y te canta aquello de ·sana sana culito de rana que si no puedes hoy, no te preocupes que mañana hay sesión de tapersex en el piso de la vecina.

Del síndrome de los 50 mas conocido como el síndrome de los asalta cunas, ya hablare otro día.

Dedicado con plenitud y alevosía a mi amigo Don Juan Ángel Sánchez, que lo prometido es deuda y las deudas entre amigos siempre se pagan

El Hefas.- aldeanu de pro.

¿Quién enturbia mis sueños?

No sé si mi actual estado de paranoico ciudadano de segunda clase me da derecho a quejarme de mis sueños pero es que algo acaece con ellos que últimamente ya no son lo que eran y pase de ser el James Bond con licencia para soñar con la mas guapa al Torrente de medio pelo que ni las ratas desean su compañía.

No quiero entrar en las fases del sueño ni en todo el conocimiento que se encierra tras de él, tan solo quiero hacer una pequeña reseña de que últimamente creo que alguien espía mis sueños,  que algún cabron con cara de conejo blanco con prisas  cambia el guion de mis esperanzas futuras y me eructa otro de quizás mi perro o de mi tortuga porque “esos” no son mis sueños, ni míos ni de nadie, son solo pesadillas donde los pobres no se pueden defender del estado por que él les quito los medios necesarios para hacerlo, donde la sanidad es mas de pago que nunca, donde la educación prima por su estupidez o donde el trabajo en vez de un derecho es un billete de lotería.

A partir de hoy mismo contratare los servicios de un guarda jurado onírico que no deje pasar a ninguna comisión de gobierno ni ley que pueda enturbiar mi sueño de ser el Presidente del Principado que estaca en mano “escorre  per los montes per los praos” a los malhechores y malandrines que quieren hacer de “esta nuestra comunidad” un corralito de señoritingos pijilindrines que abusen sin piedad ni caridad cristiana de su empobrecido pueblo.

Que ustedes tengan un buen día

Tonterías navideñas

Estimados amigos, pasada ya mi plenitud sexual no me queda más remedio que consolarme con mi integridad mental y ahogarme entre teorías cuánticas, lecturas aburridas de novelas repetitivas y desenfrenos etílicos los fines de semana para que mi mente me deje en paz de una puta vez y se dé cuenta de que este mundo es una mierda y nadie solicita sus servicios por que todo está atado y bien atado.

Esta semana firmare mi renuncia a pedirle daños y perjuicios a Dios o al que creó este tinglado porque se nota que se le ha ido de las manos y no por que “El” no pusiera toda su intención de que el invento saliera bien si no porque su creación, la verdad, nunca estuvo por la labor, para que engañarnos.

Escondida y de tapadillo, pido que este 21 no se termine el mundo pero sí que se lleve a los políticos corruptos, a los que solo buscan su beneficio, a los intransigentes, a los violentos, a los mentirosos, a los egoístas, a los avaros, a los que no saben que es compartir por que el amor paso de largo por su puerta, a los que………...

Yo le pido a este nuevo año que deje vivos solo a los niños, a los que siguen siendo niños a pesar de su pelo blanco, a los que por la dureza de sus vidas perdieron su infancia pero que necesitan retomarla para poder morir en paz. Solo ellos, tan solo ellos son merecedores de vivir en este precioso mundo.

Esti aldeanu de pro os desea a todos ¡¡ UNAS MUY FELICES NAVIDADES!! Y ya veremos lo que pasa mañana.

Como entender perfectamente cómo funcionan los partidos políticos en España y la política en general en solo una lección

Por el profesor Cojonciano, amigo intimo del gran folosofo Armandichenco Beranuscaya (1958 – 2060) y familiar muy cercano del Hefas, aldeanu de pro

Imagínense usted por un momento que tiene una idea, que está dispuesto a llevar a la práctica y que no es otra que la elaboración de por ejemplo……….. trilofurcios mayestáticos (te quiero Forges) así que empieza su fabricación para lo que necesita de mano de obra, así que llama a sus amigos más cercanos y familiares en paro más que nada para pasarles por los morros lo listo que eres y además, lo listo que eres. Pasa el tiempo y los trilofurcios mayestáticos se venden como rosquillas así que aumentas la plantilla y a tus amigos y familiares los subes de categoría para así pasarles por los morros lo listo que eres y además, lo listo que eres.

Tu empresa sube como la espuma y contratas a más gente entre los cuales se cuelan gente de letras y de ciencias muchísimo más listos que tus amigos o que tus familiares que ven como se pueden aplicar ideas nuevas y diversificaciones que harían de tu empresa una líder en el mercado pero que se encuentran con un muro vertical e inquebrantable de altos mandos que les cachean y les pone cara a la pared para ver que intenciones llevan y de paso analizar fríamente si son perjudiciales para su salud monetaria o útiles para aplastar a la facción contraria (amigos  // \\ familiares).

Tu, como empresario, necesitas confiar en los que te apoyaron desde un principio sin darte cuenta de que ellos han perdido el norte y no dejan que aires nuevos renueven tu catalogo de trilofurcios mayestáticos por miedo a perder su estatus y tu empresa empieza a hacer aguas por todas partes al quedar tu idea original obsoleta y trasnochada y al final te quedes como el gallo de morón, sin cresta y cacareando.

Moraleja, ¡¡ compre una AGNI y tire la vieja!!(antiguo eslogan de una fábrica de estufas) Si no tienes visión de futuro, hazte político en España, es la imagen viva del inmovilismo de los trilofurcios mayestáticos.

Buenos dias

que fue o que sera

En una esquina de mi soledad palidece de envida el egoísmo olvidado por una vida sencilla. Nada es lo que fue porque nada es lo que será si no ponemos un poquito de nuestra parte y no dejamos a un lado lo que pudo haber sido y no fue pero que altas instancias de la abogacía política se empeña en que lo recordemos una y otra vez por nuestro bien.

Seamos niños, niños pequeños que nacen con ilusión a una vida desconocida con la vanidad propia de un ser puro y con la inocencia del que se sabe dispuesto a aprender de todos.

Quiero luchar, quiero pelear quiero inventar cosas que solo un visionario del BIC y de la servilleta es capaz de crear en una sesión de vermuteo por el simple hecho de sentir que aun respira.

No puede existir un futuro sin el deseo de tenerlo como no hay pasado sin la necesidad de archivarlo.- (Armandichenco beranuscaya .- 1958 – 2060)

Los fios

Munches veces sientome a pensar aun a sabiendes que eso ye malo pa la salud con la que está cayendo, que la vida ye un poco hija de puta, además de gay y que lo de date pol culo ye mas sintomático que una profesión elegida por su carácter homofobo o carismática.

Hay un dichu que diz que por la boca muere el pez aunque yo diría que el pez morre por un sinfín de otros menesteres pero pa que extendese mas en algo que a nadie le importa un carajo y que lo que merez la pena ye el intríngulis de una vida más patética que la del que está leyendo esto en este preciso momento y que non ye otra más que la mía.

En incontables veces dije que el mi instintu maternal ye el mismu que pudiera o pudiese tener una coliflor pero he tenido que empezar a desdecirme ya que los mis fios aun están en estado de conservación óptimu aunque el mi instintu asesinu o de supervivencia me dictan que debo eliminalos para mantener les mis erecciones en el nivel optimu y que el mi corazón non tire la toalla del Bob Esponja a la basura o se dé por aludiu en cuanto a alguna canción sudamericana que lu incite al suicidio colectivu por alguna chava frívola y disoluta.

Yo estoy acostumbrau a renunciar a todo, he renunciao a la posesión, he renunciao a la imposición y hasta renuncie a la reclamación por daños colaterales que la guerra de la vida produjo en su ir y devenir por les bolses de los cinco continentes pero yeme imposible renunciar a mis fios por muy cabrones, vagos, reyezuelos, cabrones, desgraciaos, egoístas, cabrones, pillastres, zorolos, ¿he dicho cabrones?, aprovechados, acaparadores, apáticos, desdeñosos, indiferentes, ruines, cicateros, mezquinos , ¿Lo de cabrones ya lo cite antes?, codiciosos , ingratos y tantos y tantos adjetivos que llenaría páginas enteras  pero que darían el mismo resultado, son mis hijos y a quien Dios se los de, que se joda y que se aguante como facemos toos aunque sea muy a nuestro pesar.

Muy buenos días tenga todos ustedes y por favor sean buenos, si no, un angelito en el cielo se meara de risa.

Como cambien les coses nin, pa mi que toy mas vieyu de lo que pensaba.

Toy faciendo memoria de la última comida que fice yo asina en modo cooperativo o lo que ye lo mismo, con mas xente que la mi muyer y un par de amigos.
Si la memoria non me falla ya fae tiempu y creo fue con un moto club que yo solía frecuentar pero que ya non lo faigo porque me corte la coleta de la moto y ya, como la “otra” u...

sola na mas que pa lo básico y estrictamente necesario, que uno ya non tá p’aciertes coses y si unu quier llegar lo más lejos posible en esto del amor o de la vida, tendrá que d’ir dosificándose pa que naide se llame a engañu nin se eche de menos tiempos mejores.

Una vez fecha la presentación del “casu” paso a narrar los “hechos” que non son otros que lo de la tecnología en la mesa.
En la cena de ayer non había más que mirar pa les meses, que lleren unes cuantes y redondes como Dios manda, pa ver que mientres los vieyos taben falando entre ellos y de soslayu se recreaben en algún que otru escote pervertiu sin dueñu aparente que lu defendiera, la xuventud taba en otros menesteres dando_i a la makinina telefónica, faciendo fotos de los platos y de los comensales y colgándoles en el facebook, twitter o similar.

Yo non digo que te bien o mal o de que sea de mala educación respecto al restu los comensales porque la sociedad cambia tan rápido, evoluciona a una velocidad tal que ya somos tecnodependientes pero como dixo en una ocasión un barbudu anarkosindicalistas, “el que este llibre de pecau que lance la primera piedra” y esi non voy ser yo ya que dependo casi tou el día de unos preciosos ojos de gata.

Que tengan ustedes una feliz noche, yo me ire con mi fermosa felina a cenar y mientras ella lee el comercio (la nueva expaña ye yuyu) hablare con mi camarero preferido y entre los dos pondremos a parir a toda la cúpula socialista de mierda, uuuuuuuuum ah no, hoy toca la cúpula misógina del PP, mientras en la mesa de al lado una parejina esta con les BlackBerry mandandose WhatsApp el uno al otru diciendose lo mucho que se quieren.

El Hefas.- aldeanu de pro