Manolete, Manolete, si no sabes torear p’a qué te metes.

Hoy, y ya inmerso en mi nueva vida, en vez de asentar mi enorme trasero en la silla que está justo delante del ordenador cogí mi bastón de caminar y me fui al paseo de San Lorenzo, lo más bonito de GIJÓN y del mundo entero ya que su finísima arena acoge tiernamente joyas impresionantes, obras perfectamente acabadas y esculturas que harían temblar la vista al mismísimo Miguel Ángel y que a este cincuentón, le alegran la pestaña un montonazo.

Paseando me encontré a un buen amigo igual de viejo que yo e igualmente machacado por la vida. La nuestra fue la generación cultural de la buena mesa, del buen vino, del sol y sombra o el güiskecito con el café y como no, también del Farías.

Caminábamos poniendo como siempre a parir a la alcaldesa por la infamia cometida con el puñetero carril bici cuando nos fijamos que donde el puesto de los socorristas estaban aparcadas dos motos de los municipales y supusimos que estarían para multar a los ciclistas infractores que fueran o fuesen por el paseo en vez de por el carril de los coj.... (estaba el paseo abarrotaaooooooo) pero los del uniforme brillaban por su ausencia y una de tres, habían encogido, se estaban bañando o, de palique con los socorristas.

Una vez dejado bien clara nuestra postura de que los municipales encogen cuando se los expone al sol cambiamos de tema y empezamos por el de la arena de la playa y de que por culpa del Musel se estaba quedando sin ella y que era tirar el dinero tratar de en una semana mover con camiones y palas lo que la mar mueve en una sola noche y que como paga el de siempre para que vamos a pensar mas y tiremos de presupuesto y recordamos aquel proyecto del 1988 para la construcción de un dique semisumergido que hubiera solucionado de un plumazo este tema pero que se aparco por la indignación que causo ante el populacho de aquella epoca.

Yo no dudo que la señora Moriyon sea una buena cirujana pero como alcaldesa no da la talla ni por el foro, perdón, ni por el forro, ni ella ni los pelanas inmisericordes que bailan al son que les toca sabe Dios quien y que se barruntan que para las próximas no se comerán una rosca así que en vez de llevar ante los tribunales a los causantes, se dedican a mover arena con una palita y un camión de plástico de aquellos que se vendían en “Simago” para ver si después cae algo.

Lo dicho,……… Manolete, Manolete, si no sabes torear, p’a qué te metes

Entre lo publico y lo privado

Se dice que por la boca muere el pez, que la curiosidad mato al gato, que a ti te rondare morena y que en la calle cada vez somos más los que defendemos lo público, nuestra sanidad, nuestras enseñanzas y nuestros derechos como gente de bien que paga rigurosamente sus impuestos y desea la correspondiente contraprestación.

La sanidad, como la enseñanza pública es un “SERVICIO” que el estado tiene el deber de dar a sus representados ya que estos previamente soltaron la mosca con una parte de sus nominas y con los muchos impuestos con los que nuestros próceres tienen el gusto de regalarnos día a día y cada vez que sacamos la cartera.

Por el contrario la sanidad o educación privada es “UN NEGOCIO” que solo busca beneficios y  la complicidad de algún que otro grupo de gobierno con familiares en ese mismo negocio para enriquecerse a costa del erario público y del desconocimiento general del pueblo.

Existe una gran diferencia entre lo público y  lo privado, mientras la primera no duda en poner todos los medios necesarios para salvar vidas, el segundo pone los suyos en la redacción de las diversas coberturas de tu póliza y si no eres de esos a los que les importa un pito el precio de la gasolina lo llevas claro.

La mezcla de lo público y de lo privado o la gestión de hospitales públicos por entes privadas no llevara, como nos quieren hacer tragar, a una optimización de recursos sino más bien a un racaneo de los mismos para que cuadren las cuentas y que cada cual o cada quien, se lleve su pellizquito del pastel o si no para que tanto interés en el tema.

Tenemos que defender lo que es nuestro y no dejar que la teoría de la rodaja de chorizo (rodajita a rodajita cuando quieres darte cuenta te comieron todo el chorizo) se expanda en todos los sentidos para que cuando queramos actuar ya no quede nada que defender y si…………………… mucho que pagar.

Buenas noches.

El hefas.- aldeanu de pro

Esto de facese vieyu ye una mierda

No es que le tenga mucho aprecio a este pañuelo de mocos que es la vida pero al ser yo tan cobarde como cualquier hijo de vecino en vez de suicidarme de una vez por todas lo voy haciendo a plazos que es mucho más cómodo y menos desagradable ya que apenas hay que recoger despojos.

La buena mesa, el buen vino y el néctar de los diversos licores que da este mundo son placeres que por ser lo que son te llevan mucho antes al reposo eterno, eso sí, con una sonrisa de oreja a oreja que muchísimos moribundos necesitarían morirse varias veces para poder llegar malamente a igualarla.

Cuando la tecnología aun ni estaba en ciernes, la gente se moría del cólico miserere o de cualquier otra zarandaja y santas pascuas, aquí paz y allá gloria y a rey muerto rey puesto pero cuando la farmacopea salto de los huertos de los frailes a las estanterías de las Boticas se vio el negocio y aquí ya nadie se pudo morir como “Dios manda”, si no cuando por lo menos hubieras o hubieses llenado entre diez y quince recipientes con tu orina y tu sangre.

Creo que todos conocéis el dicho de que “a cada gochu(cerdo) le llega su San Martin” y el mío llegó estos días con el maldito análisis que dio que mi hígado ya no tolera mas güiskecitos, mi páncreas está para pocas bromas y mi señora me mira mal por el famoso “Ya te lo dije…….. carapijo”.

Acabo de entrar en el mundo de la diabetes por hacer caso a mi Doctora de cabecera y es todo un mundo desconocido al que creo llegado de la mano de Dios ya que le pedí hace tiempo haber si tenía algún remedio casero para adelgazar y por lo visto no tenía a mano otro mejor que este así que me lo voy a tomar como un reto y aprovechare para poner un poco de orden en mi caótica y desmadrada vida pero no por mis hijos ni por mi chica, lo voy a hacer porque me aburro, por sacarle la lengua al todo poderoso, porque me sale de los cojones y sobre todo porque puedo y no quiero .

El ser humano solo tiene un límite, el que le impone el miedo, el de vivir o el de morir, da igual, los dos son caras de una misma moneda, esa que Caronte te pedirá un día y que Dios te regalo cuando llagaste aquí por primera vez.

Vive feliz, sonríe aunque la vida a veces te de la espalda, quizás solo es un aviso de que te estás durmiendo en los laureles y aun te queda mucho por compartir con los demás así que empieza a mover el culo…………..aldeanu.

 El hefas.- aldeanu de pro

pensamientos dispersos de una resaca a medias

Diz el dichu que hay días pa los rubios y otros  pa los morenos obviando claramente a los pelirroxos, alvinos, calvos y teñies a los que na mas yos faen casu cuando  les necesidades de desempate son urxentes o hay que facer la foto de demócratas de toa la vida.

Yo preguntome cuando llegaran los días del pueblu llanu, de los que nos levantamos cada dia y miramos “temerosos del Dios Rajoy” el periodicu pa ver que coño invento el de hacienda, el de industria y la madre que los pario a todos pa cercar los nuestros derechos aun más si cabe.

La dualidad existente en nuestro país siempre fue una verdad a medies ya que constantemente estuvo manipulada por los de la sotana y por los ladrones a sueldo del estado porque nunca estuvo en sus truculentas mentes la unidad de esta nuestra España, mejor divididos, que xuntos puen ser peligrosos.

Miro en el google lo que significa la palabra “líder “ y / o, el significado  ye incorrectu o ya no existen en esti país porque, a lo meyor, tan toos  fichados por les eletriques, por el PPsoe, o por una prima de Riesgo que vive en Alemania.

Tamos mas solos que la una y eso que somos muchos pero olvidosenos lo que ye el compañerismu, la solidaridad, y el que xuntos non hay montaña que se resista, aunque sea una fecha por les mentires, les trampes y los trapicheso de los que dicen que velen por les nuestres almes y poseen la llave del paraisu y el de los que luchen dia a dia (con muchu esfuerzu por sus partes) por el nuestru futuru mientres pasen el cepillu los unos y la declaración de hacienda, los otros.

La dualidad se puede romper, el problema ye que la que la rompa sea Rosa Diez.(Armandichenco bernuscaya, felesefe temerese de Dees 1958 - 2060)

de pusilanimidad y otros menesteres

Me comentaba mi primo y próximo compañero de mesa este Domingo 23, que no entendía él porque éramos tan pocos voluntarios para lo del plebiscito (entre 140 y 200 ) teniendo Asturias una tasa de desempleo tan grande y visos de ponerse peor.

 No quise dar una opinión sin antes pensarla mucho ya que dejaria a la hasta ahora valentía Astur en nenaza a secas. Nadie sale a la calle a luchar ni a pedir lo que es suyo prefiriendo estar en casa muy guapamente y que luche Rita la portera que a mi aun me dura el paro y de aquí a que se termine seguro que sale algún curro o a vivir de la pension del abuelo y algun chollete.

 Las personas de mi edad aun recordamos los valores que nos inculcaron nuestros padres y que por lo que se ve no supimos inculcar a los nuestros porque para ellos la crisis está mas allá de la puerta de su habitación donde siguen perdidos en un mundo cibernético donde ellos siempre son los ganadores en un pais de mentirijillas. La gente no se apunta a estas cosas quizás por miedo, por temor, por tener que compartir su tiempo con unos completos desconocidos que quizás sean unos terroristas charcuteros (chorizos), de la ETA, de la Yihad Islámica o espías pagados con el oro de Moscú, vaya usted a saber.

La gente ha entrado en un grado critico de pusilanimidad y lo que es aun peor, no sabe o no quiere pedir ayuda ni juntarse con su vecino para hacer una causa común ya que años de una cultura mediocre tirando a mierdosa han logrado que los españolitos de a pie recelen de todo y de todos. Plebiscito ciudadano junto a las mareas de los funcionarios (las más afectadas por la crisis) se enfrentan al gobierno pidiendo al pueblo su opinión sobre varios temas para después mostrarles a los políticos reinantes lo que “SI” desea el pueblo en una acto de verdadera democracia ya que no cae de cajón que se prometa el oro y el moro para después acogerse al dicho de que después de metido nada de lo prometido y encima te doy por el culo y no protestes porque aun las vas a llevar.

 Del 23 al 30 un puñado de valerosos Astures defenderemos los derechos democráticos de nuestra región, esa que es de todos nosotros, la que se está empobreciendo día a día, la que está perdiendo población y que, como tras la II Guerra mundial, no nos quedo más remedio que emigrar a otros países, ahora ya no por las secuelas de una guerra civil si no por la avaricia de unos, el despropósito de otros y la cara dura de unos cuantos.

 Plebiscito ciudadano.- en la calle del 23 de Junio al 30 de Junio

 Juntos podemos

La verdadera historia de la creación. CAPITULO 2º-

Aunque Dios se las prometía muy felices con el nuevo juguete de EVA esta no lo estaba tanto ya que el niñato de mierda se pasaba todo el rato haciendo sidra con las manzanas del árbol del conocimiento y a ella no le hacía ni puto caso así que fue a protestar al sumo hacedor de todo lo conocido y lo aun por conocer y le pidió que le cambiara al Astur ...(El paraíso siempre ha estado en Asturias)... por otro menos alcohólico….. (el Astur, con tanta sidra, se había vuelto muy inteligente y estaba montando una destilería clandestina de licor de manzana)…. y más eficaz en el asunto del folleteo.
Dios, en su eterna sabiduría dijo otra de sus famosas frases, esas que quedaron grabadas en el firmamento para siempre y que en esta ocasión fue ¡¡ A QUIEN DIOS SE LA DE, SAN PEDRO SE LA BENDIGA!! Así que te jodes y te aguantas.

Eva, en una acceso colérico se empezó a follar a todo vicho viviente y como aun no se habían inventado ni a los curas ni a los psicólogos, lo de la zoofilia no era pecado así que después de varios siglos de toma y daca, la sección femenina de los animales en reunión plebiscitica acordaron remitir a Dios “El magnánimo que todo lo ve” un claro “ ya está bien”, que esos dos estaban acabando con nuestros maridos a base de polvos y de bebidas alcohólicas así que o se iban ellos o nos vamos nosotras.

Dios en su clara clarividencia vio que la cosa pintaba mal y que la había cagado al crear a la mujer y que mejor hubiera puesto en lo alto de la pirámide evolutiva a una mona culogordo (Macacas Kulusgordus) pero como a lo “echo pecho” decidió hacer lo que hacen los políticos españoles en estos casos y nombro una comisión de 12 sabios o expertos para que le dieran una solución.
Tras otros tres tristes siglos de deliberación y chupitos de licor de manzana, la docena decidió que Dios hiciera un universo paralelo y otro paralelas y en uno colocara el paraíso y en el otro a esta pareja de dos estúpidos por el creados.

Y así fue como Dios “el XXL de la creación” decidió mandar a tomar pol culo a Eva, a Adán y a una serpiente que andaba por ahí siempre de metiche.
De primeras Adán no encontró diferencia alguna ya que el nuevo universo estaba lleno de manzanos y pudo continuar con su destilería clandestina pero en una de sus exploraciones descubrió una nueva raza que llamo “Oveeeeeeeeeeeeeeeeeejas” porque siempre que se las follaba decían a gritos ¡¡ veeeeeeeeeeeeeeeee, veeeeeeeeeeeeeeeeee, ohe ohe oheeeee !!.
Eva que tenía un mosqueo encima de los de no te menees y cansada ya de jugar con palos se disfrazo de oveeeeeeeeeeeeja y se puso delante de su pareeeeeeeeeja, este que la vio reacciono enseguida con un ”aquí te pillo aquí te mato” y aunque Adan, extrañado en un principio porque esta oveja en vez de decir como todas veeeeeeeeeeeeeeee, decía ¡¡ asiiiiii asiiiiii asiiiiiiiiiiiii siiii yaa ahora uuummm !! pero el ohe ohe oheeeee final lo deja más tranquilo.

Como dice el dicho, “poco dura lo bueno en la casa del pobre” y así que a los nueve meses nació el primer Varón de este universo conocido, después le seguirían tres condes, dos marqueses, ocho vizcondes, seis banqueros, doscientos cincuenta obreros de la construcción, mil ochocientos funcionarios y en un último esfuerzo de Eva, un rey, tres principitos y un chorizo.
A todo esto, Adán, ya en las últimas y cansado de follarse siempre a la misma oveeeja, se metió en una secta y se escapo al cinturón de fotones de las Pléyades habitado solo por piedras, tierra y manzanos. Eva por el contrario se fundió en si misma consigo misma y se transformo en Gaya, la madre naturaleza y colorín colorado, esta gilipollez sa terminaooooooooooooooo.

Muy pronto, La evolución del llamado ser Humano.

La verdadera historia de la creación. CAPITULO 1º-

En contra de lo que dice el viejo testamento, que todos sabemos fue manipulado por las hordas fascistas, no fue el hombre al que Dios creó primero si no fue a la mujer ya que el Universo es femenino y por tal, dadora de vida.

Dios, más conocido en los bares de ambiente como el creador todo poderoso, se las prometía muy felices cuando junto a la comisión de los 12 sabios o especialistas en el tema se decidió a crear a su ser más perfecto, el sumun de lo creado, lo mas de los mas, algo parecido a él pero un poco mas sexy así que creo a la mujer.

Nada más ver la luz, la mujer le dijo a Dios………perdona bonito, tu serás Dios pero este mundo es una guarrada llena mierda, así que Dios no tuvo más remedio que crear la lluvia y el viento para que limpiara el terreno donde pisara su creación más perfecta.

Un día Eva, paseando por su paraíso se quejo de que no podía diferenciar los burros de las cebras así que Dios, el todo poderoso, les pinto rayas a unas. Más tarde, Eva, la que representaba la creación más sublime del único y todopoderoso dador del universo dijo la famosa frase que cambiaría el orden universal de las cosas.. “Me aburro” ..así que empezó a pedirle sandeces a Dios, tales como…….acaba con los dinosaurios que no saben más que comer y cagar y el planeta huele a mierda que tira pa tras“ ponle una trompa larga a ese mamut que me pone uUUuuuum no se qué”, súbele el cuello a esa jirafa que no llega la pobre a la comida, cámbiale el color al mar que no va con el color de mis ojos, crea una luna para que por las noches sepa que yo soy más guapa que ella y bla bla bla bla bla.

Dios, que por aquel tiempo ya estaba hasta los cojones de su creación y de sus peticiones de niñata mal criada no sabía cómo salir del atolladero, así que reunió de nuevo a sus 12 sabios o expertos y les dijo ¡¡ o me sacáis de este lió o sus mando a todos a Ganimedes a picar hielo porque ya no la soporto cagonlespitesroxies!!

Reunidos todos, y tras tres tristes siglos de reuniones, gastos de manutención incluidos, decidieron que si Dios no aguantaba a su creación lo mejor era crear a un ser especialmente dotado de una paciencia y sencillez tal que sería invulnerable a chantajes emocionales, a lagrimas de cocodrilo, y a lo de que “tu quieres mas a tu madre que a mí”.

A sabiendas de que aunque el nuevo ser llamado “Hombre” piscologicamente estaba “entre comillas” preparado para soportar tal menester, Dios pensó en darle unas ayudas extras por si las moscas e invento la cerveza, los cubatas y como no ¡¡ ER FURRRRRRRRRBOOOOOOOOOO!!

Continuara………claro está, si sigo vivo.