En contra de lo que dice el viejo testamento, que todos sabemos fue manipulado por las hordas fascistas, no fue el hombre al que Dios creó primero si no fue a la mujer ya que el Universo es femenino y por tal, dadora de vida.
Dios, más conocido en los bares de ambiente como el creador todo poderoso, se las prometía muy felices cuando junto a la comisión de los 12 sabios o especialistas en el tema se decidió a crear a su ser más perfecto, el sumun de lo creado, lo mas de los mas, algo parecido a él pero un poco mas sexy así que creo a la mujer.
Nada más ver la luz, la mujer le dijo a Dios………perdona bonito, tu serás Dios pero este mundo es una guarrada llena mierda, así que Dios no tuvo más remedio que crear la lluvia y el viento para que limpiara el terreno donde pisara su creación más perfecta.
Un día Eva, paseando por su paraíso se quejo de que no podía diferenciar los burros de las cebras así que Dios, el todo poderoso, les pinto rayas a unas. Más tarde, Eva, la que representaba la creación más sublime del único y todopoderoso dador del universo dijo la famosa frase que cambiaría el orden universal de las cosas.. “Me aburro” ..así que empezó a pedirle sandeces a Dios, tales como…….acaba con los dinosaurios que no saben más que comer y cagar y el planeta huele a mierda que tira pa tras“ ponle una trompa larga a ese mamut que me pone uUUuuuum no se qué”, súbele el cuello a esa jirafa que no llega la pobre a la comida, cámbiale el color al mar que no va con el color de mis ojos, crea una luna para que por las noches sepa que yo soy más guapa que ella y bla bla bla bla bla.
Dios, que por aquel tiempo ya estaba hasta los cojones de su creación y de sus peticiones de niñata mal criada no sabía cómo salir del atolladero, así que reunió de nuevo a sus 12 sabios o expertos y les dijo ¡¡ o me sacáis de este lió o sus mando a todos a Ganimedes a picar hielo porque ya no la soporto cagonlespitesroxies!!
Reunidos todos, y tras tres tristes siglos de reuniones, gastos de manutención incluidos, decidieron que si Dios no aguantaba a su creación lo mejor era crear a un ser especialmente dotado de una paciencia y sencillez tal que sería invulnerable a chantajes emocionales, a lagrimas de cocodrilo, y a lo de que “tu quieres mas a tu madre que a mí”.
A sabiendas de que aunque el nuevo ser llamado “Hombre” piscologicamente estaba “entre comillas” preparado para soportar tal menester, Dios pensó en darle unas ayudas extras por si las moscas e invento la cerveza, los cubatas y como no ¡¡ ER FURRRRRRRRRBOOOOOOOOOO!!
Continuara………claro está, si sigo vivo.
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