Aunque Dios se las prometía muy felices con el nuevo juguete de EVA esta no lo estaba tanto ya que el niñato de mierda se pasaba todo el rato haciendo sidra con las manzanas del árbol del conocimiento y a ella no le hacía ni puto caso así que fue a protestar al sumo hacedor de todo lo conocido y lo aun por conocer y le pidió que le cambiara al Astur ...(El paraíso siempre ha estado en Asturias)... por otro menos alcohólico….. (el Astur, con tanta sidra, se había vuelto muy inteligente y estaba montando una destilería clandestina de licor de manzana)…. y más eficaz en el asunto del folleteo.
Dios, en su eterna sabiduría dijo otra de sus famosas frases, esas que quedaron grabadas en el firmamento para siempre y que en esta ocasión fue ¡¡ A QUIEN DIOS SE LA DE, SAN PEDRO SE LA BENDIGA!! Así que te jodes y te aguantas.
Eva, en una acceso colérico se empezó a follar a todo vicho viviente y como aun no se habían inventado ni a los curas ni a los psicólogos, lo de la zoofilia no era pecado así que después de varios siglos de toma y daca, la sección femenina de los animales en reunión plebiscitica acordaron remitir a Dios “El magnánimo que todo lo ve” un claro “ ya está bien”, que esos dos estaban acabando con nuestros maridos a base de polvos y de bebidas alcohólicas así que o se iban ellos o nos vamos nosotras.
Dios en su clara clarividencia vio que la cosa pintaba mal y que la había cagado al crear a la mujer y que mejor hubiera puesto en lo alto de la pirámide evolutiva a una mona culogordo (Macacas Kulusgordus) pero como a lo “echo pecho” decidió hacer lo que hacen los políticos españoles en estos casos y nombro una comisión de 12 sabios o expertos para que le dieran una solución.
Tras otros tres tristes siglos de deliberación y chupitos de licor de manzana, la docena decidió que Dios hiciera un universo paralelo y otro paralelas y en uno colocara el paraíso y en el otro a esta pareja de dos estúpidos por el creados.
Y así fue como Dios “el XXL de la creación” decidió mandar a tomar pol culo a Eva, a Adán y a una serpiente que andaba por ahí siempre de metiche.
De primeras Adán no encontró diferencia alguna ya que el nuevo universo estaba lleno de manzanos y pudo continuar con su destilería clandestina pero en una de sus exploraciones descubrió una nueva raza que llamo “Oveeeeeeeeeeeeeeeeeejas” porque siempre que se las follaba decían a gritos ¡¡ veeeeeeeeeeeeeeeee, veeeeeeeeeeeeeeeeee, ohe ohe oheeeee !!.
Eva que tenía un mosqueo encima de los de no te menees y cansada ya de jugar con palos se disfrazo de oveeeeeeeeeeeeja y se puso delante de su pareeeeeeeeeja, este que la vio reacciono enseguida con un ”aquí te pillo aquí te mato” y aunque Adan, extrañado en un principio porque esta oveja en vez de decir como todas veeeeeeeeeeeeeeee, decía ¡¡ asiiiiii asiiiiii asiiiiiiiiiiiii siiii yaa ahora uuummm !! pero el ohe ohe oheeeee final lo deja más tranquilo.
Como dice el dicho, “poco dura lo bueno en la casa del pobre” y así que a los nueve meses nació el primer Varón de este universo conocido, después le seguirían tres condes, dos marqueses, ocho vizcondes, seis banqueros, doscientos cincuenta obreros de la construcción, mil ochocientos funcionarios y en un último esfuerzo de Eva, un rey, tres principitos y un chorizo.
A todo esto, Adán, ya en las últimas y cansado de follarse siempre a la misma oveeeja, se metió en una secta y se escapo al cinturón de fotones de las Pléyades habitado solo por piedras, tierra y manzanos. Eva por el contrario se fundió en si misma consigo misma y se transformo en Gaya, la madre naturaleza y colorín colorado, esta gilipollez sa terminaooooooooooooooo.
Muy pronto, La evolución del llamado ser Humano.
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